Небезпечні звички закомплексованих дорослих

Небезпечні звички закомплексованих дорослих

Бути хорошим або зручним?

З самого дитинства нас учать бути зручними: не реви, не конфліктуй, допомагай, будь ввічливим, ділися цукерочкою і не супереч старшим. З одного боку, таке виховання несе в собі раціональне зерно - треба ж людям якось уживатися один з одним. Якщо ми не навчимося ховати свої почуття, нас використовуватимуть. Якщо завжди вирішуватимемо конфлікти тільки істериками і кулаками - жити у світі і любові не вийде. Нарешті, дещиця щедрості і турботи про інших важлива, щоб не перетворитися на тварин.

Проте є в такому вихованні і негативні моменти: істинні почуття і бажання людини частенько пригнічуються або ж і зовсім знецінюються на догоду громадським стандартам. Програма "Я хороший» починає йти не від серця, але від розуму, перетворюючись на нав'язане кимось ззовні долженствование, за невиконання якої людини обов'язково змусять соромитися самого себе. Так зростають закомплексовані дорослі, які не уміють відстоювати свою позицію, не уміють виражати істинні почуття, настільки прогинаються під світ, що втрачають свою унікальність.

Страх осуду і почуття сорому. Чому ми зраджуємо собі?

Почуття сорому формується там, де людина підходить до себе з міркою "хороший / поганий». Коли батьки або суспільство нав'язують бажаний сценарій поведінки, привчають дитину порівнювати себе з ідеалом, вони програмують його тільки на два сценарії розвитку - "переможця» або "невдаху». Ясна річ, як тільки наша поведінка вийде за рамки норми, психіка автоматично поставить на собі клеймо "поганого». Страх невдачі, боязнь відітнути порцію невдоволення ззовні стають сильніше за бажання наслідувати саме собі. Ми готові зрадити власні цінності і мрії, аби лише не почувати себе "не такими» в очах оточення.

До речі, почуттям сорому легко маніпулювати. "Як це ти не зробиш для мене такої поблажки, у тебе совісті немає»? "Грубитимеш матері, будеш винуватим! Неввічливо наполягати на своїх бажаннях». Відчуваєте каверзу? Люди-маніпулятори зазвичай прекрасно промацують в людині закладені з дитинства програми і смикають за ці ниточки, порушуючи наші кордони. Таким чином, бажання бути хорошим перетворюється на руйнівну установку, яка не надає права себе захищати, паралізує почуття самозбереження.


Згадайте, як батьки забороняли вам в дитинстві плакати, грубити, боятися або піддаватися паніці. Що вони говорили? Нічого! Просто забороняли, соромили, залякували, висміювали. Тому що вантажити людей своїми переживаннями в суспільстві не прийнято, "виховані» люди так не поступають. Але якщо подумати, як же поступають хороші люди? Правильно, вони варяться в котлі невисловлених почуттів, а потім потрапляють до лікарні з інсультом.

Пастки маніпуляторів: корекція послужливої поведінки

Читали забавні історії з інтернету, коли на оголошення про продаж якої-небудь речі пишуть неадекватні жінки, вимагаючи надати річ у безкоштовне користування. Аргумент завжди одні: "Я мама, у мене діти, немає грошейроботи), будьте добріші»! І на ввічливу відмову постачальника послуги звучать або прокляття, або докори у безсовісності, неначе це він поступає негарно. Перед нами типові маніпулятори, які давлять на виховану з дитинства звичку людини бути хорошим і вершити добрі справи. Але хороший - не рівно зручний, розумієте?

Це нормально говорити по-хамському з "ввічливими» людьми, які тільки прикриваються посмішкою, а на ділі бажають вас використати, згвалтувати вашу душу. Який толк від показних правил пристойності, якщо вам хочуть залізти на шию і звісити ніжки? І ще ображаються, якщо ви цього не дозволяєте. Подумайте, вас намагаються виставити винуватим, невихованим, поганим тільки на тій основі, що ви не даєте маніпуляторам бажаного. Чи варто піддаватися на такі аргументи? Удавана образа, демонстративна гордість або гнітюче мовчання - гра, щоб змусити вас здатися з "ввічливості».

Ще один популярний тип тиску на совість, який часто застосовують токсичні люди - спричинення добра, про яке ви не просили, натомість на послугу з вашого боку. "Я так старався, а ти для мене нічого»? "Стількох добра вам бажала, невже залишите мене у біді»? Маніпулятори вершать добро за принципом "я тобі, а ти тепер мені», і якщо людина посміє відмовитися - чекайте біди. Треба присікати подібну поведінку, нехай навіть це і звучить неввічливо, інакше вашу "хорошість» використовуватимуть усі, кому не лінь. Не дозволяйте лізти у своє життя чужим людям, щоб диктувати там свої умови. По якому праву? Хіба у них немає власного життя, де можна вправлятися в моралях.

Оцінки ззовні треба ретельно фільтрувати, не дозволяючи нав'язувати собі чужі уявлення про "правильну» або "бажану» поведінку. Якщо ви довірите оцінку своєї особи суспільству, вам швидко навісять ярликів "не такою» або "соромно так поводитися». Але ідеалами стають одиниці, та і тим легко зірватися з п'єдесталу, потрапивши в немилість суспільної моралі. А що таке суспільна мораль? Повія, яка повинна під усіх прогинатися.

Припиніть виправдовуватися, соромитися свого "я», приховувати власні почуття. Орієнтуйтеся не на суспільство, але на себе, свої власні представлення і бажання, врешті-решт, фільтруйте контекст в кожній конкретній ситуації. І буде вам щастя.