Як прожити чуже життя замість своєї? "Радуй мене, дітки"!" "

Як прожити чуже життя замість своєї? "Радуй мене, дітки"!" "

Дивлюся повтор української версії шоу "Х-чинник"(хто не знає, це пісенний конкурс, де може взяти участь хто завгодно: кожен, вважає, що уміє співати). Море емоцій, жорсткий відбір, напруга. У учасників беруть інтерв'ю про того, хто і чому прийшов на кастинг. Добра половина претендентів говорить про бажання виконати мрію. Ні, далеко не завжди свою. Частіше — мрію мами, папи, улюбленої дочки, що бажають побачити свою людину "в телевізорі".


"Мій папа мріяв, щоб я виступав на великій сцені", — говорить один з фіналістів. Головний татовий стимул для сина: "А че, слабо тобі"? І син, звиклий перемагати, що називається, "рве кігті" до самого фіналу складного конкурсу. Помітно, що йому самому, загалом, подобається дійство. Проте папа — залишається головною рушійною силою.

Чогось автори шоу з великим трепетом показують такі інтерв'ю: мовляв, дивитеся, як мило! Який славний синок! Чи ось: чудова дівчинка, прийшла заради своєї матусі — співачки, що не відбулася. А що в цьому милого, други мої? Що в цьому зворушливого або гідного наслідування?

Колись дуже давно мила дівчина дуже хотіла співати. Але строга мама сказала: "Ніяких пісень! Поступаємо в мед"! Осмілитися дівчинка не вирішилася. Так і працює досі дільничним лікарем після нелюбимого медичного. Але мрія співати залишилася мерехтливою зіркою на горизонті її життя. І тут, об диво, у нашої героїні з'явилася дочка. Ось хто точно співатиме в нашій сім'ї! Я не змогла, зате дочка зробить це за мене! І дочка співає. А куди діватися-то?

Можливо, їй це навіть подобається. Вона доки не знає напевно: вибору особливого чогось хотіти самій не було. Потрібно мамину мрію утілювати. І утілює. І утілюватиме — мамі на радість — до сивого волосся. Можливо, в середині життя співачка зрозуміє, що їй подобається малювати. Але це бажання вже утілюватиме в реальність наступне покоління. Йому ж потрібно чимось займатися в житті!


Ми часто живемо чужими думками, бажаннями і мріями. Віримо, що так зробимо щасливими наших близьких. Порадуємо їх, якщо зробимо те, на що вони — близькі — не вирішилися. А давайте спробуємо розібратися, що ми робимо, ставлячи на карту власні бажання, щоб приносити оточенню(наприклад, батькам) радість.

Отже, що дає дитині, що виконує бажання батьків, така стратегія. Як мінімум, для дитини — це спосіб отримати батьківську любов. Я зроблю, що від мене хоче папа, він за це мене любитиме. Крім того, якщо щось не вийде, я ніби як не винен. Татова ідея — відповідальність на нім. І завжди можна кинути предкові в обличчя: "Я взагалі не цього хотів"! Такі традиційні ігри у батьків і дітей.

Чим дитина(не важливо, скільки йому років) розплачується за подібну поведінку? Очевидно, виконуючи "батьківську волю", у чаду просто немає часу жити своїм життям, виконувати свої бажання, отримувати власні уроки.

По-друге, є вірогідність, що рано чи пізно несвідоме збунтується і відмовиться "працювати на дядька". Людина може захворіти. Впасти в незрозумілу нудьгу. Горезвісні кризи дорослості(30 років, середини життя, наприклад) багато в чому, пов'язані з переосмисленням своїх бажань. Часто в кризові моменти людина починає розуміти, що його досягнення — це спроба "заробити бали" у значимих людей, досягти соціально схвалених цілей. А по факту — радощі від цього замало.

Ось і настає криза: чого я сам хочу? Навіщо угробив стільки сил на речі, які зовсім мене не гріють? Чию любов я намагався завоювати? І головне, стає ясно, що якраз любов — справжню, безумовну — завоювати не можна. Вона або є, або її немає. І ніякі успіхи не змусять оточення тебе любити. Поважати — можливо. Гордитися — ймовірно. Любити — навряд чи.

Чим ще багате виконання чужих бажань, вибір "радувати оточення" замість "жити своїм життям"? Такий вибір виявляється шкідливим не лише для "виконавця", але і для "замовника" — людини(людей), чиї нездійснені мрії намагається утілити головний герой. Візьмемо історію про дівчини, яка стала медиком, хоча хотіла співати. Дочка начебто порадувала маму — вийшла на сцену замість неї. Але що це для мами? Ілюзія, що мрії збуваються. На ділі, у мами свого часу не вистачило пороху відстояти свою точку зору. Мабуть, була занадто велика залежність від її мами. З нею жінка і прожила. Тепер ось залежить від рішень дочки.

Що буде, якщо дочка все ж наважитися шукати свій шлях? І раптом це виявиться щось інше — не сцена і не співецька кар'єра? Мамине життя буде остаточно розбито. І дочка тепер стає заручницею: як вона може зрадити людину, що дала їй життя? Взаємна залежність матері і дочки передалася естафетою — трепетно і упевнено. У результаті маємо, як мінімум, двох нещасних жінок. Жінок, які щосили намагаються радувати маму і "відіграватися" на дочці.


У стосунках, де діти "заточені", щоб радувати батьків, беруть участь дві сторони. Вибір дитини більш менш зрозумілий. За великим рахунком, дитина привчається так поводитися з раннього дитинства, коли складно ще приймати дорослі, усвідомлені рішення. Хоча я і не виправдовую дорослих дітей. А що батьки? Навіщо їм нав'язувати своїм дітям власні бажання?

По-перше, це те, що вони уміють — навчені своїми батьками.

По-друге, здається, на жаль, цілком прийнятним — примушувати дитину себе радувати. "Нехай наші діти нас радують", — іноді щось подібне говориться у форматі тосту на сімейних застольях. І обернено, здебільшого, до дітей: а нумо, ощасливте нас!

І знаєте що: хочете радіти, радійте — у вас є діти. Це саме по собі прекрасно. А ось спонукати свої чада щось робити для підняття настрою у вас має мало спільного із справжньою батьківською любов'ю. Швидше, з егоїзмом: ей, гляньте, яка у мене дитина! Він набагато кращий за ваших! Який я крутий батько! Слава мені!

Загалом, про що це я? Дівчатка і хлопченята, а також їх батьки! Якщо вам хочеться чогось, робіть це самі! Немає чого примушувати іншого утілювати в реальність ваші мрії лише тому, що самі не наважуєтеся це зробити. Немає чого жертвувати власним життям, намагаючись купити увагу близьких. Немає чого шантажувати їх очікуваннями: зроби, що я хочу, я буду щасливий!

Якщо ти не здатний бути щасливим, навряд чи хтось зробить тебе таким. Навіть, якщо виконає усі твої капризи і примхи. Живіть своїм життям. Шукайте, чого хочеться саме вам, і наважуйтеся це реалізовувати самі! І радійте! Просто так.