Я завжди чекатиму на тебе...

Колись давно нас познайомив мій чоловік. Саме тоді я відчула те, що багато хто порівнює з ударом струмом. Я боялася дивитися на Нього, тому що, зустрівшись поглядом, відірватися ми не могли. У той час ми часто бачилися, були довго поруч, але, як хороші знайомі. Нас тягнуло одне до одного, але стримувало пристойність і відповідальність перед іншими людьми. Довго стримувало...


Час минав. Він їхав і приїжджав, але нічого не змінювалося, ми як і раніше зберігали дистанцію. Адже ми дорослішали в той час, коли обов 'язковим пунктом характеристики людини було "морально стійкий".


Але в один з таких приїздів ми все-таки позбулися цих моральних підвалин, забули про пристойності, відповідальність та іншу дурницю, яка так заважала нам бути разом. Ми зробили вчинок дурних коханців...

Ми не вміли тоді розставляти акценти, піклуватися про почуття один одного. Все було неправильно, і тому зв 'язок наш довелося приховувати, а потім і зовсім перервати, тому що вибір робити було занадто пізно. Так нам тоді здавалося.

І Він знову поїхав. Надовго. А я не могла Його не чекати. Я думала про Нього завжди, і завжди його чекала. Розмови про Нього холодили мою кров, завжди, завжди мені Його не вистачало. Я готова була бути просто поруч з Ним, без зобов 'язань, без відносин, Мені вистачало б зрідка бачити його, правда, вистачало б. Я помічала за собою, що не мерзну взимку, коли думаю про нього.

Так я і жила. З чоловіком я розлучилася, потім знову вийшла заміж і знову розлучилася. Ніхто не міг стати для мене Ним, хоча я так цього хотіла і завжди шукала в чоловіках хоч якусь схожість, але не знаходила. Мучилася і кидала, і завжди, завжди думала про Нього. І завжди його чекала. І Він з 'явився. Так раптово, але я відчула. Я жила в іншому місці, телефон теж був інший, спільних знайомих з минулого життя не залишилося. Але Він мене знайшов.

Ми були щасливі, немов не було розлуки, не було минулого, не було очікування. Не було нічого - тільки ми. Він продовжував жити на дві країни, а я, щаслива, Його чекала. І не було хвилини, коли б я пошкодувала про це. Я жила повним життям, виховувала дочку, працювала на улюбленій роботі, зустрічалася з друзями і була щаслива, що у мене є Він, хоч і не завжди поруч. Я його чекала.


Проводжаючи, я завжди знала, що Він повернеться, не знала коли, але була впевнена - повернеться. І Він повертався. І ми знову були нескінченно щасливі, читаючи в ліжку старовинні книги або просто катаючись на машині нічним містом, сидячи в театрі, взявшись за руки, або так само, рука об руку, хитаючись вулицями. За обіднім столом, перед телевізором, в магазині або в ліфті, ми скрізь і завжди були щасливі. Ми були одним цілим.

Але одного разу я зрозуміла, що скоро все закінчиться. Просто відчула. Так все було добре, так злагоджено і правильно все робилося нами спільно, він зовсім не залишав мене - чекав після зустрічей з подругами, з роботи. Ми зустрічалися з його друзями, ходили в театри і ресторани. Був якийсь шалений життєвий ритм, але я відчувала, що це - наші останні дні. Він ще сам не знав, що хотів залишити мене щасливу, з доброю валізою пам 'яті. Він не знав, що не зможе повернутися. А я знала і мовчала. Тому що я завжди Його чекала. Мені не було важко, я любила Його чекати.

Він поїхав. Плакала я тільки вдома, ввечері у ванній, одного разу. Плакати про Нього завжди було нерозумно. Я все розуміла, любила і чекала. Чекати коханої людини - щастя. Любити людину - щастя. А плачуть нещасливі.

Він поїхав. А через рік я вийшла заміж і народила сина. Я дуже хотіла народити від Нього сина. Батько мого сина не Він, але в моєму малому я бачу Його. І це робить мене ще сильнішим. Я відчуваю себе дуже щасливою. У мене приголомшливі дітки. І у мене є Він. Я зараз не знаю де Він. Але я знаю, що Він у мене є і разом з ним в моєму житті є величезне почуття, яке живе в мені ось вже багато років.

Сьогодні я точно знаю, що не перестану Його чекати ніколи. І навіть, якщо цієї зустрічі не дано статися, я не перестану бути щасливою. Тому що досі я не мерзну взимку, коли думаю про Нього. Я буду чекати Його завжди.


Цій любові майже двадцять років. Але ж я зовсім не нерозважлива оптимістка...