Шантаж любов'ю

Шантаж любов'ю

Знаєте, як це буває? Прихильник або законний чоловік невпинно твердять про свою любов, але чомусь вона не окриляє, як обіцяє класична література, а пудовий гірей висне на плечах. Вічний супутник цієї любові - хронічне відчуття провини, головним чином за те, що ви не любите його з такою ж силою. Чи взагалі не любите. Проілюструємо сценами з життя.


Сцена №1. «Не засмучуй мене»

- Заєць, де ти так затрималася? Я хвилювався, дзвонив сто разів, телефон не відповідає, - волає до совісті нервовий чоловік. Обраниця виправдовується:

- Я поспішала додому, телефон розрядився, потрапила в пробку.

- Заєць, хіба так можна? Знову не перевірила, чи заряджений телефон. А я нервую. Знаєш адже, що люблю тебе більше життя.


Заперечити нічого. Тобто, звичайно, можна сказати на виправдання, що іноді гаджети і девайсы підводять, що дійсно не перевірила рівень зарядки, оскільки замоталася на роботі, що не здатна передбачати затори на дорозі, та і сама не менше переживала. Але штовхати розмови у свій захист означає ще більше розладнати того, що нескінченно любить, а то і підштовхнути до довгих викривальних монологів. Хіба можна?. Краще визнати себе забудькуватою недотепою, нажити махровий невроз, тягати в сумці зарядний пристрій і запасний телефон, але не піддавати його почуття випробуванню.

Сцена №2. «Слухай мене»

- Малюк, ти завжди приїжджаєш від мами(подруги) напружена! Вони наговорять гидот, а ти віриш. Невже ти не розумієш, що вони нам заздрять, ним є діло до нашого щастя, а ти все приймаєш за чисту монету. Мені це боляче чути, адже я так люблю тебе, - він затишно мурлычет їй в плече, і жінка заспокоюється. Пригадуючи, що подруга після розлучення третій рік одна-одинешенька, мама відкрито терпіти не може дочкиного залицяльника, загалом, вони особи зацікавлені - у розладі пари. І якби він зараз скипів, запустив на адресу обидчиц міцним слівцем, та і легковірною всипав би за довірливість - це одне. Але він любить, він ображений, він бореться за своє почуття і їх загальне щастя. А тому не потрібно слухати маму і вірити подрузі, яких начепити рожеві окуляри не змусить жоден офтальмолог.

Сцена №3. «Просто поруч»

- Сонечко, закінчуй базікати по телефону, давай кіно дивитися! - перестерігає він.

- Це Светка, ми сто років не здзвонювалися, дивися фільм без мене, - скоромовкою відповідає вона і отримує спопеляючий погляд. До кінця розмови «зі Светкой» чоловік сидить насупившись, жінка ластиться:

- Ну, я ж говорила, дивися кіно без мене!


- Як ти не розумієш, що я люблю тебе, і без тебе мені не хочеться ні фільми дивитися, ні вечеряти, ни-че-го мені не треба!

На перший погляд, зворушливо. Начебто розчулює. Але одного разу встануть упоперек горла його нездатність і небажання робити що-небудь в її відсутність. Непроглянуті ним фільми(«без тебе нецікаво»), нез'їдені вечері(«без тебе шматок в горло не лізе») сприймаються як докір, примушують почувати себе холодною егоїсткою. А відповідальність за чуже щастя і комфорт дуже стомлює.

Угамувати сердечний запал

Без зайвих міркувань викладемо «козир» від психологів: шантаж любов'ю - чистої води маніпуляція. Той, хто заявляє про велетенське почуття, насправді переслідує суто особисті інтереси : щоб йому було комфортне. Щоб він не сіпався із-за запізнень обраниці. Щоб вона не давала приводів для ревнощів, зате дозволяла себе контролювати. Щоб вечері і перегляд телепрограм проходили в слушний для нього час і в звичному антуражі: вона під боком, поряд. Але чесно сказати «хочу зручності» якось дрібно і приземлено, чи то справа надривно мовити: «Ти робиш мені боляче, ти вбиваєш мою любов»! Якщо власника-егоїста можна приструнити або ігнорувати, то з тим, що безмірно любить складніше: незручно, все ж людина не дуром мається, любить на знос. Доведеться не спізнюватися, цілодобово тримати телефон біля вуха, не слухати маму і забути подруг. Ну, і як вам таке життя? Чи не велика ціна за чиюсь «любов»? Навіть якщо зараз так не здається, будьте упевнені, з часом здолають думки про «переплату».

Щоб одного разу не упіймати себе на тяжкому: «Я від всього відмовилася заради його любові, живу тільки його інтересами», потрібна суща крихта: не відмовлятися від всього. Не визнавати свою провину там, де її немає. Претензії із-за запізнення відмітати фразою: «Так, милий, телефон розрядився, тому що на роботі мені ніколи думати про це. Я заробляю гроші для нас, адже я теж тебе люблю». Чи: «Так, не чула твої дзвінки, щебетала з подружками, я ж жінка, за це ти мене і любиш». Докори із-за «запізнення до перегляду» відстрілювати зльоту завзятим сміхом: «Милий, так не годиться. А якщо зі мною щось станеться, ти станеш похмурим відлюдником і протягнеш ноги з голоду? Але це безглуздо»!

Треба методично і регулярно давати зрозуміти «схибленому на любові»: ви цінуєте його почуття і готові іноді йти на поступки, проте не дозволите доводити ситуацію до абсурду. В ході роботи «суб'єкт» зазвичай послабляє лещата.

Складніше з тими, хто загрожує звести рахунки з життям. Наприклад:

- Якщо ти мене розлюбиш(не зустрічатимешся/підеш), я з собою що-небудь зроблю! - благає і погрожує одержимий. - Люблю!.


На перших порах відчайдушне почуття прихильника навіть крутить голову: нічого собі, з яким розмахом, готовий хоч в петлю... Але з часом приходить прозріння: а може, це зовсім не любов? Чи може святе почуття так «якорить»? Він і дійсно готовий стрибнути в прірву, або?.

Небезпечна категорія

У книзі «Травматологія любові» психолог Володимир Леві приводить випадок: «Одного разу Марину Цветаеву запитали, що б вона сказала тому, хто у відповідь на відмову погрожував би їй застрілитися. Відповідь: »Стріляйся. Негайно«. Якщо не повезло отримати нав'язливого, рішучого і, на жаль, не симпатичного вам прихильника, не закликаємо брати приклад з поетеси, так і до гріха недалеко. Спробуємо розібратися, що зробити, якщо вам все до лампочки, а він так і намагається прогулятися по краю пропасти на зло »підступною«. Отже, в яких випадках справа може закінчитися трагедією, »фатальний постріл« не обов'язково гряне, але ризик високий:

«сто раз «да», затем «нет»: если вы обнадёживали влюблённого, дескать, «однажды точно буду с тобой», а потом отказали;

«з тобою? Та краще за одну«!: якщо відмова від стосунків прозвучала грубо і принизливо;

«милий хлопчик«: якщо прихильник юний. Чи не юний, але егоїстичний і/або інфантильний;

«все зайшло занадто далеко« : коли стосунки все ж сталися, прихильник прикипів аж до невротичної залежності, а тут - різкий розрив або зрада коханої;

«у-у, ти який«!: якщо чоловік по верхівку напханий комплексами, мстивою вдачею і тягою до страт, нехай навіть самого себе в помсту;


«обтяжений вадами«: немає упевненості в повній адекватності прихильника, оскільки в анамнезі пристрасть до алкоголю або заборонених препаратів.

Пішла. Не говорю

Отже, ви в курсі, що прихильник «зав'язнув як бджола в сиропі». Його почуття не взаємні, наміри перервати своє життя, щоб затьмарити вашу, заявлені. Спершу спробуємо понизити напруження почуттів. Якщо зустрічей уникнути не вдається, то:

  • не намагайтеся виглядати привабливо. Жіночність і доглянутість для вас звичайна справа, для нього - випробування, тому припаде заради свого ж блага трохи «зіпсувати картину». Скуйовджений вид і спортивний костюм вітаються;
  • не брешіть в порятунок, щадивши чоловіка, не давайте оманливих надій. Увага: в очах смертельно закоханого приводом для сміливих фантазій стає навіть згода на бесіду і доброзичливий тон;
  • «рубати хвіст по частинах« - неправильна тактика розриву, щадна лише на перший погляд. Якщо сьогодні ви »просто так, з жалості« погодилися сходити з ним в кіно, будьте упевнені, що на завтра і »на потім« у прихильника серйозніші плани, відмову він не сприйме. Систематичне і категоричне »ні« - ваша єдина відповідь;
  • не провокуйте. Коль розмови про смертовбивство на грунті вашої краси і жорстокості звучать знову і знову, не підбивайте: «Той, хто говорить про це вголос, ніколи не зробить». Дійсно, на думку психологів, публічні розмови переслідують мету «налякати і натиснути на жалість», проте чим біс не жартує. Йдіть від теми, не коментуйте намір, «оглухніть», коли озвучуються страшні наміри;
  • контролюйте емоції. Нехай серйозно лякають плани чоловіка, ви не маєте права навіть на співчутливий погляд і жести на зразок утішливих погладжувань і стискування долоні. Дасте слабке місце - триматиме на гачку страху і жалості;
  • не драматизуйте і не романтизуйте ситуацію. Ви не перша і не остання зіткнулися з «африканськими пристрастями»;
  • почастіше(бажано постійно) нагадуйте собі, що справа не у вашій фатальній невідхильності, а в слабкій психіці партнера. До речі, до любові його поведінка не має ніякого відношення.