Коханий кине мене, якщо дізнається мої недоліки?

Коли стосунки з чоловіком тільки починаються, закохані спілкуються в основному в радісному настрої. І дівчина в період залицяння виглядає щасливою і безтурботною - а який же ще! Але ось відносини розвиваються, партнери все частіше бувають разом, можливо, разом їдуть відпочивати - і неминуче проявляються недоліки обох, та й постійні веселощі підтримувати все важче. Чи треба намагатися "" тримати обличчя "" і що буде, якщо розслабитися: раптом коханий кине?


Міф перший: щоб бути коханою, я завжди повинна виглядати щасливою


Ну а як люди виглядають в реальному житті? Іноді вони здаються щасливими, іноді ні. І це нормально.

Прагнення надягати маску безтурботності може говорити про те, що ви намагаєтеся глибоко сховати гіркі почуття. Можливо, це страх? Страх втратити партнера, страх бути кинутою?

Багато людей, дорослих і дітей, відчувають сильні страхи. Коли з 'являється кохана людина або коли народжується дитина, страх втратити щось дуже дороге може виявитися настільки сильним, що він буде отруювати життя вже обом партнерам

"Я вже доросла, але і зараз я боюся відкрито говорити про те, чого я хочу. Напевно, я боюся втратити свого чоловіка, я боюся, що він не буде любити мене "", - говорила мені одна жінка. Вона уникала всякої конфронтації, боялася зіткнення з реальністю. Її страшила проста незгода з чоловіком і будь-яке питання, яке він міг поставити їй у відповідь на висловлене бажання.

Страх зробив цю жінку тихіше води, нижче трави. Вона на ципочках ходила по кімнаті, коли чоловік працював за столом. Боячись не догодити йому, вона зробилася "дружиною-угодницею" ". Хіба це здорові стосунки?


Підозрюю, що причину страху в цьому випадку треба шукати не в чоловікові жінки, а в її батьках. Можливо, вони не дозволяли їй спокійно висловлювати свій страх. А коли це почуття виникало, з нею поводилися так, що вона відчувала себе винною, неповноцінною, приниженою. У неї, ймовірно, не було можливості спостерігати, як розбіжності вирішуються цивілізованим способом, без шуму і крику, шляхом обговорення і переговорів. Може бути, тому всяка незгода представлялася їй чимось надзвичайним?

Як позбутися страху бути кинутою: 5 запитань

Якщо з вами відбувалося і відбувається щось подібне, знайдіть час, згадайте своє дитинство і подумайте над наступними питаннями - а найкраще відповідайте на них письмово:

  • Чого ви боялися в дитинстві? Чи боялися, що залишать одну? Що будуть бити? Що мама чи тато вас не люблять?
  • Як ви справлялися зі своїми страхами в дитинстві? Чи йшли в кромний куточок поплакати або злилися? Чи замикалися в туалеті? Чи просили брата або сестру посидіти поруч?
  • Чи знав хтось, що ви відчуваєте страхи? Як ви думали тоді: мама знала про них?
  • Як ви висловлювали свої страхи? Чи траплялося обмочитися в ліжку? Чи маскували ви свій страх гнівом?
  • Чи подібні ваші способи реагування на страх у дитинстві і тепер, коли ви доросла людина? Ви як і раніше виходите з себе, коли боїтеся? Чи ховаєтеся ви від людей у такому стані? Чи можете розповідати про свої страхи людям? Чи прикидаєтеся, що нічого не боїтеся?

Дуже добре, якщо ви зможете обговорити відповіді на ці питання з кимось, кому довіряєте. Наприклад, з чоловіком або другом, якого любите. Уважно вислухайте і його спогади про дитинство, поставте йому додаткові запитання. Ось побачите, ця розмова вас сильно зблизить.

Ми попрацювали над емоціями, які затьмарюють наше життя. А з іншими - радісними і світлими почуттями - ви впораєтеся без зусиль. Тільки не лінуйтеся розділити їх з найближчою і значущою для вас людиною.


Головне - бути самою собою. Скидати маски, не прикидатися ні сумною, ні веселою, а дозволити собі відчувати будь-які почуття.

Міф другий: якщо він дізнається мої недоліки, то залишить мене

У кожної людини є недоліки. Ніхто не досконалий. Вам нема чого боятися бути викритою - не така вже ви хороша актриса, щоб вміти приховувати свої слабкі сторони.

Ваш коханий давно знає вас такою, яка ви є. Проте ваші стосунки не зруйнувалися. Отже, ваша недосконалість не турбує його.

А чи не було в дитинстві такої ситуації, коли батьки прямо або натяком давали зрозуміти: "Якби ти була гарною дівчинкою, то мама б так не нервувала, у батька не боліло б серце" "? Може, саме після цих слів ви намагалися показувати суворим батькам тільки свої хороші риси, всіляко приховуючи недоліки? Боялися плакати при мамі. Ймовірно, ви вже не пам 'ятаєте, як в ранньому дитинстві вона сказала, що кине вас, якщо не припиніть плакати. Ось відтоді страх бути кинутою і став основною причиною просування до недосяжної мети - до досконалості. Але досконалості взагалі не існує.

Оскільки батьки емоційно не завжди були доступні для вас, ви з дитинства відчували жагу визнання, людського тепла, довіри, потребу мати надійний берег, до якого могли б пристати без всяких побоювань.


Бажання міцного емоційного причалу - нормально і природне. Сьогодні у вас є кохана людина, але ви боїтеся, чи буде він завтра. У спробі вберегти цю опору ідеалізуєте ваші взаємини, а заодно - і свою роль у них.

Пам 'ятайте, що ви не зобов' язані задовольняти всі потреби і примхи свого коханого, інших близьких людей. Слухайте, що говорить серце, будьте уважні до своїх внутрішніх імпульсів.


До речі, а як ставиться до вас коханий? Чи вважається він з тим, що ви потребуєте підтримки, чи помічає, як ви ростете і розвиваєтеся, чи дає він вам свободу рости?

Як утримати коханого? А чи треба старатися?

Ви боїтеся бути відкинутою, але частіше буває так, що жінка відкидає і зраджує себе перша, а вже потім те ж саме роблять з нею інші. У заміжніх жінок це легко спостерігати за тим, як вони говорять про своє подружжя. "" Мій чоловік "" - з цих слів часто починається будь-яке речення.


Коли я проводжу групову терапію з жінками, шлюб яких ускладнений алкоголізмом чоловіка, то мені дуже важко так направляти бесіду, щоб вони говорили про себе: про свої почуття, свої переживання. Всі вони говорять тільки про чоловіків, ніби у них немає свого власного, окремого від мужниною, життя.

Ці жінки так боялися бути покинутими, що перестали жити своїм життям. Я переконалася, що всі ці жінки не були задоволені почуттям безпеки, надійності, не мали твердого "" емоційного берега "". А їхній важкий шлюб протягом довгих років ніби цементувався страхом бути покинутими.

Якщо головне завдання, основний мотив життя жінки - утримати кохану людину, тоді найчастіше і трапляється те, чого боїшся. Втративши себе, втрачають і коханого.

У моєї знайомої чоловік був науковим співробітником. Вона так його любила, що відмовилася від усіх своїх інтересів, робила його роботу в лабораторії, самозабутньо доглядала за ним, оберігаючи від усього, а фактично - від будь-якої відповідальності за сім 'ю.

Я пам 'ятаю, як вона патетично вигукувала: "Я почитаю за вище щастя смажити котлети для Ігоря!" ". Тоді мені це здавалося самопожертвою. Яка ж гарна любов! Пізніше вони розійшлися, незважаючи на те, що у них було троє дітей.

Тепер я розумію, що ця любляча і страждаюча жінка, боячись втратити Ігоря, втратила себе. Може, зникнення її як особистості і призвело до розлучення? Можливо, жінка стає нецікавою для чоловіка, коли втрачає щось найважливіше в собі, свою індивідуальність?

Тільки не подумайте, що я проти того, щоб дружина смажила котлети. Нехай смажить, але заради того, щоб у будинку була смачна вечеря. А найвище щастя - це щось інше.

Будьте самою собою з усіма своїми недоліками і достоїнствами. Якщо ж боїтеся чого-небудь, перестаньте приховувати свої страхи від коханого - і до речі, від себе теж. Не прикидайтеся, ніби нічого не боїтеся. Ваш обранець може допомогти вам подолати страх, дати почуття надійності.

А якщо навіть на початку ваших відносин він не може розсіяти ваші дрібничкові побоювання (страхи великі, але привід може бути нікчемним), тоді я сумніваюся, що він буде вам твердою опорою в більш серйозних ситуаціях. Тоді, можливо, він не та людина, яка вам потрібна.