Донька закинула навчання і хоче переїхати до молодика

17-річна дівчина зустрічається з іноземцем і хоче переїхати до нього жити. Вона закинула навчання в кулінарному коледжі, зняла з рахунку всі свої заощадження і, схоже, збирається передати їх своїй молодій людині. Батьки в розпачі: що їм робити? Майбутнє дочки вони уявляли собі зовсім не таким.


Жодна дитина не повинна повторювати помилки своїх батьків. Та ніхто з батьків цього і не хоче. Проблема лише в тому, що батьківський життєвий шлях дитині добре відомий, а інші, що ведуть далі і вище, - ні.


Рішення звернутися до психотерапевта стало першим кроком до того, щоб уникнути повторення батьківського сценарію в житті дівчини. Про другий крок - батьки на прохання фахівця привели доньку на загальну зустріч - розповідає психотерапевт.

... Коли вони прийшли, я спочатку запросила дівчину на конфіденційну розмову. Вона увійшла з похмурим виглядом, на обличчі читалося невдоволення тим, що я втручаюся в її особисте життя. Я попросила її не думати, що я захищаю інтереси батьків. Крім того, я не збиралася її виховувати, адже вона сама краще знає і відчуває, що для неї добре.

І все ж, продовжувала я, її комунікація з батьками "загрузла" ", інакше не було б потреби в посереднику для вирішення конфліктів між ними. Ось фрагмент нашої бесіди.

Дівчина: Це у них щось сильно загрузло, не у мене! А тепер вони раптом вирішили втрутитися!

Я: "Раптом вирішили втрутитися" "- як це розуміти? Хіба раніше вони не втручалися?


Дівчина: Вони засунули мене в інтернат, не запитавши, хочу я цього чи ні. При цьому їм не було діла до того, що зі мною буде! І тепер раптом через те, що у нього чорне волосся... Яка їхня собача справа!

Я: Скільки часу ви провели в інтернаті?

Дівчина: З моменту, коли батьки розійшлися. Тепер батько прийшов назад, і я можу повернутися додому, в "здорову сім 'ю" ".

Я: Тобто батьки жили якийсь час роздільно; мати швидше за все ходила на роботу і не могла вас забезпечити...

Дівчина: Так.


Я: Це важко для дітей, коли батьки не можуть виносити один одного...

Дівчина: Вони постійно лаються. Тільки тепер домовилися, тому що налаштовані проти мене. А я вдома не залишуся, відразу вам кажу!

Я: Ви хочете бути подалі від цих чвар і переїхати до друга?

Дівчина: Так.

Я: Скажіть, ви хочете так само влаштувати своє життя, як ваша мати? Рано вийти заміж, рано народити дітей, сваритися з чоловіком, розійтися, ходити на роботу і відправити своїх дітей в інтернат; а потім, можливо, помиритися... Так приблизно у вас має бути?

Дівчина: Боже впаси, я все зроблю інакше, я ж не така чокнута!


Я: Будь ласка, розкажіть мені, чим ваше життя має відрізнятися від цього?

Дівчина: Ну... я не відправлю своїх дітей в інтернат!


Я: У вас буде чоловік, який буде про вас піклуватися, поки діти маленькі?

Дівчина: Так.

Я: Хіба ваша мати не думала так само? Хіба вона могла передбачити, що у них будуть розбіжності з чоловіком?


Дівчина: Ну, загалом... так рано я заміж не вийду. Я хочу знайти гідного чоловіка, не такого дурня...

Я: Напевно, ваша мати теж так думала. Але потім був зачатий ваш брат, і їй здавалося, що краще їм буде одружитися.

Дівчина: Я б через це не вийшла заміж!

Я: Тоді ви б були змушені з самого початку віддати дитину в чужі руки, адже саме цього ви і не хочете... Подумайте: тільки той, хто незалежний і стоїть на власних ногах, має достатній час, щоб вибудовувати своє життя найкращим чином. Ваша мати швидко потрапила в залежність від батька і тому вже не могла контролювати багато речей так, як їй, можливо, цього хотілося.

Дівчина: Це точно, я не хочу бути залежною. Я сама буду планувати своє життя.

Я: Чудово! Ви зараз стоїте на роздоріжжі, перед вами три можливі дороги. Куди кожна з них приведе, вам (і мені) невідомо. Але ми знаємо одне: на двох з них у вас буде супровід - і ви будете трохи залежні від супроводжуючих вас людей.

Прямо перед вами дорога, на якій батьки ще деякий час будуть про вас піклуватися. Це найзручніший шлях, на ньому небагато підйомів, він вимагає від вас найменших зусиль, але на ньому достатньо коренів, про які ви в спілкуванні з батьками можете спотикатися, і всякий раз це буде невеликою сімейною драмою.

Дівчина: По цій дорозі я не піду!

Я: Друга дорога теж порівняно комфортна, хоча вона буде здаватися крутим поворотом порівняно з тією, якою ви йшли досі. Це спільне життя з вашим другом. При цьому ви знову будете трохи залежні від свого супутника; наскільки вистачить його сил, настільки далеко ви разом просунетеся. Може бути, ця дорога приведе вас туди ж, куди життєвий шлях вашої матері привів її. Можливо, ви не знайдете кращої партії, ніж вона; адже стартуєте ви з тих же позицій.

Дівчина: А який третій шлях?

Я: Це найважчий, найкрутіший шлях, тому що ним ви підете поодинці. Ніхто не може вам його наказати. Він поведе до тих цілей, які ви самі для себе визначите, і просунетеся ви рівно настільки, наскільки самі докладете сили. Але ви будете незалежні. Можете поділити шлях на етапи. Кожен з них ви будете визначати самостійно. Цей шлях відрізняється від шляху вашої матері.

Дівчина: Так, але як мені це зробити? Такий шлях мені подобається!

Я: Цей шлях ви оберете, якщо, наприклад, переїдете жити в гуртожиток. Протягом дня ви будете працювати, ввечері будете вільні. Можете зустрічатися з другом, але зовсім не обов 'язково. У вас буде час перевірити ваші почуття і подумати, чи є майбутнє у ваших відносин. Можете відвідувати батьків, коли захочете, але ви не зобов 'язані бути присутніми при кожній їхній сварці. Ви незалежні.

Дівчина: Про це я ще ніколи не думала.

Я: Але цей шлях можливий тільки за умови, що ви будете постійно просуватися вперед, а не залишатися на місці. Це означає старанно працювати, своєчасно скласти іспити і отримати диплом, тому що тільки так ви можете стати фінансово незалежною. Крім того, на цьому шляху перед вашими очима завжди повинна бути гідна мета, до якої ви будете рухатися - адже ніхто більше не стане наказувати, куди вам йти. Все, чого ви досягнете, ви досягнете власними силами.

Дівчина: Так, я цього хочу! Як же батьки здивуються, якщо я сама зможу все зробити!

Я: Давайте покличемо їх до кабінету і викладемо ваш план!

Через чотири місяці я подзвонила батькам, щоб дізнатися, як йдуть справи у їхньої дочки. Мати повідомила, що у неї все гаразд; вона ходить на роботу і недавно порвала зі своїм другом. "Вона дійшла висновку, що тільки використовує її, - сказала мати. - А відтоді, як вона живе в гуртожитку, атмосфера в нашому будинку налагодилася. Коли вона приходить в гості, ми мирно спілкуємося. Я готую щось смачненьке, вона приносить речі в прання; в цей момент вона дуже радіє тому, що у неї ще є батьки. Слава Богу, ми подолали кризу. Чоловік і я з полегшенням спостерігаємо, як наша дочка на очах дорослішає. Я б хотіла в її віці бути такою самостійною "..."