Чому стосунки міняються?

Чому стосунки міняються?

Нам здається, що ближче, дорожче і цікавіше цієї людини немає на світі. Але проходить час - і ми щиро не розуміємо, що такого в нім колись знайшли. Скільки драм через це відбувається! Адже зміна наших стосунків з оточенням - це нормальний процес.


Чому дитяча дружба зазвичай така недовговічна? Тому що з часом змінюються інтереси, стає менше точок зіткнення. Подорослішавши, колишні друзі міняють місце проживання або, закінчивши школу, вступають до різних вузів. І від дружби не залишається сліду.

А трапляється і так, що стосунки рвуться без об'єктивних причин. Просто один з двох міняється, росте, розвивається, а другою залишається таким, як був. Чи міняється теж, але зовсім в інший бік. Приміром, одного тягне інтелектуальна сфера, а іншого - посиденьки під випивку і сигарети. Стає не про що говорити один з одним, може виникати навіть взаємне роздратування. І закінчиться це, швидше за все, розривом.

Втім, буває, що стосунки тривають усе життя - якщо між людьми є щось загальне. Чи відроджуються на новому рівні.

Наприклад, у мене в дитинстві була подружка(назвемо її Ларисою). Десь років з п'яти до десяти ми були не розлий вода. А потім стали все більше і більше віддалятися один від одного. Я любила читати, вона з одинадцяти років вже цікавилася хлопчиками. Я була пай-девочкой, вона - вульгарною, могла лайнути матом. До того ж, ми вчилися в різних школах. Коли її сім'я переїхала на нову квартиру, спілкування між нами практично зійшло нанівець.


Нам обом було під тридцять, коли Лариса з чоловіком переїхали в квартиру своєї покійної бабусі в нашому будинку. Ми не спілкувалися багато років. За цей час вона перетворилася на спокійну, приємну в спілкуванні жінку з двома вищими освітами. У нас знову знайшлися загальні теми для розмов, знайшлися загальні інтереси. І тепер ми були ближчі один до одного. Ми дружимо досі.

З особистим життям ще складніше. Скільки браків полягає «по божевільній любові», яка через декілька років безслідно проходить. Ми наділяємо свого обранця усіма мислимими і немислимими достоїнствами, а він виявляється найзвичайнішим хлопцем, що любить після роботи повалятися на дивані і попити пивця. І його не цікавлять ні подорожі, ні походи в театр, ні прогулянки при місяці, аби вечеря була на столі і секс хоч би двічі в тиждень. І ми, не розуміючи, як така людина могла бути сенсом нашого життя, починаємо замислюватися про розлучення.

У ранній юності відмінність в розвитку, інтелекті, цілеспрямованості може бути не так помітно. Але згодом один з партнерів росте, розвивається, досягає якихось вершин - наприклад, захищає дисертацію, робить кар'єру. А другий так і залишається «на місці»: при невеликій освіті, скромній посаді і відповідному соціальному статусі. Ну яка радість жити поряд з обмеженою людиною?

Чи інша ситуація: один з двох працює над собою, і це веде до великих змін в його особі. А другий не вважає потрібним щось міняти ні в собі, ні в стосунках, його все влаштовує як є. Дуже скоро така ситуація стає для першого нестерпною. Як наслідок - відчуження або розлучення.

Приклад. Двоє одружилися після інституту. Через якийсь час дружина заявила, що збирається поступати в аспірантуру. Реакція чоловіка : «Навіщо тобі це? Ти жінка, повинна народити дитину і жити для сім'ї». При цьому сам чоловік навіть не пішов працювати за фахом, влаштувався на високооплачувану, але малокваліфіковану роботу, і не мав ніяких кар'єрних амбіцій. Між ними почалися сварки і скандали, кожен гнув свою лінію і не хотів поступатися на користь чоловіка. Закінчилося тим, що дружина пішла і подала на розлучення.

Як же бути, якщо раніше вам було з людиною добре, а тепер погано? Чи раніше ви сходили по ньому з розуму, а тепер байдужі?

Спробуйте усвідомити, які зміни сталися за цей період з вами обома. Краще всього, якщо ви запишете все на листку паперу у вигляді таблиці з двох стовпців. Розпочніть з того, що вас зв'язувало у минулому. Ці речі запишіть в ліву графу. У праву - те, що вас зв'язує зараз.


Нижче напишіть, як змінилися за цей час ви і ваш партнер. Вкажіть, які життєві пріоритети у вас і у нього. У лівому стовпці пишіть, як було, в правому - як стало.

Ви не повинні переживати почуття провини через те, що не здатні мати до людини колишніх почуттів. Так само не варто звинувачувати його, якщо він розлюбив вас, скоротив спілкування і інш. Тут винні не ви, а зміни, які сталися у вас і у вашому партнерові.

Нарешті, замисліться про те, що особисто ви можете зробити, щоб змінити стосунки на краще. При цьому «змінити» не означає повернути все як було раніше. Стосунки можна почати заново, на абсолютно іншому рівні. Якщо ж ніякого бажання поновлювати їх немає, і осколки розбитої вази вже не склеїш, то постарайтеся чесно собі в цьому признатися. Відпустіть людину і ідиті далі кожен своїм шляхом.