Чи може любов ставити умови?

Чи може любов ставити умови?

Я на все життя запам'ятала фразу з якоїсь книжки, прочитаної ще в підлітковому віці : «Люблять не за щось, а не дивлячись ні на що»! Чому ж нам так часто вселяють, що для того, щоб нас любили, ми повинні змінитися? Невже в любові допустимо ставити умови?


Напевно, це йде ще з дитинства. «Ти поганий, я тебе не люблю»! - говорить мама малюкові, що напустував. І той намагається виправитися, щоб догодити мамі. Хоча в глибині душі знає, що вона його все одно любить.

Але проходить час, і нам доводиться завойовувати любов сторонніх людей. Які, як ми знаємо, вже не стануть любити нас просто так, тому що ми є на світі. Лицар здійснює подвиги в ім'я Прекрасної Дами, а сама пані вчиться варити борщі і пекти піроги, щоб лицар її полюбив. Тільки ось не виключено, що у результаті предмету зітхань западе в душу зовсім не лицар, а ледар, який заради пані не зрушиться з дивана. Чи жінка, яка навіть не знає, з якого боку підійти до плити, не то що борщ приготувати. А ми із сльозами роздумуємо: «Ну чому він(вона) мене так і не полюбив(полюбила), адже я ж так старався»!

Та тому, що механізм зародження любові залишається таємницею. Можна прочитати сто посібників, як навчитися притягати чоловіків, і неухильно наслідувати викладені в них ради, але при цьому залишитися на бобах. А можна не робити нічого, бути стервом, занудою і абсолютно нестерпною особою, і, проте, бути коханою.

Напевно ви знаєте масу прикладів, коли гідні, здавалося б, жінка або чоловік залишаються наодинці, а людина, яка нічого особливого немає, легко знаходить собі пару. Можливо, виною тому якраз умови, які ми ставимо іншим.


Жінка складає список якостей, які повинен мати потенційний партнер, і, зустрівши чергового чоловіка, тестує його. Причому в першу чергу шукає недоліки. Він бідний, негарний і нездатний перерахувати напам'ять сонети Шекспіра? Значить, його не можна полюбити.

Те ж і з чоловіками. Він упевнений, що його майбутня дружина повинна прекрасно готувати, шити, бути винахідливою в ліжку і при цьому мати ступінь кандидата наук і говорити на трьох мовах. На осіб же, які цьому ідеалу не відповідають, такий чоловік просто не звертає уваги. Зрозуміло, що шанси відшукати відповідну партнерку зводяться до нуля.

Хоча куди частіше ми заводимо стосунки, але потім намагаємося змінити свого партнера. Диктуємо йому свої «правила», намагаємося привести його у відповідність з нашими уявленнями про ідеал.

Наприклад, колишній чоловік моєї подруги стверджував, що дуже її любить. При цьому він зажадав, щоб вона відмовилася від ідеї поступити в аспірантуру, а замість цього займалася господарством і присадибною ділянкою(вони жили в приватному будинку). Через півтора роки після весілля подруга втекла.

Один мій знайомий мріяв одружуватися на освіченій дівчині з красивою зовнішністю, яка націлена на кар'єру. Таку дівчину він знайшов. Не пройшло і року, як «кар'єристка» вигнала його з дому, не даючи бачитися з маленькою дочкою. Повторно він одружився на жінці на декілька років старше себе, з непоказною зовнішністю. У неї не було вищої освіти, зате були непрестижна робота і дорослий син. Незважаючи на це, пара живе цілком щасливо вже багато років.

Чому іноді стосунки закінчуються крахом? Тому що ми не хочемо терпіти якихось якостей партнера. Нас дратує, як він їсть, одягається, що він мало заробляє, не розділяє наші інтереси. Ми переконані, що єдина перешкода до любові полягає в тому, що він залишає тапочки в недозволеному місці або забуває закривати тюбик із зубною пастою. Не повірите, але маса розлучень трапилася саме з цієї причини! А може бути, справа просто у відсутності любові, але ми боїмося собі в цьому признатися?

Адже коли ти з коханою людиною, то легко закриваєш очі на його недоліки. Він може бути ледачим, неохайним, не мати ніяких інтересів в житті, але при цьому викликати любов! Так, головний герой книги Ромену Роллана «Жан-Крістоф», людина з багатим внутрішнім світом, закохується в абсолютно порожній молоду особу, яка цілими днями байдикує і навіть не читає книг, а коли вона помирає від хвороби, довго не може її забути.


Буває, що людина щиро хоче змінитися і поталанити партнерові. Одна моя знайома присвятила життя сім'ї, ростила дітей, а коли чоловік зажадав, щоб вона пішла з улюбленої роботи, виконала його прохання. Через декілька років чоловік пішов від неї до іншої жінки, а вона залишилася без близької людини і без роботи.

Якщо любиш, то в першу чергу бажаєш коханій людині щастя. Чому ж ми вимагаємо від партнера, щоб він змінив сферу діяльності, яка доставляє йому задоволення, але не подобається нам? Чи наполягаємо на тому, щоб він схуднув, хоча сідати на дієту для нього тяжко?

Безперечно, будь-які стосунки вимагають від людини якихось змін в житті. Але одна справа, якщо ми міняємося за власним бажанням, і зовсім інше - якщо жертвуємо чимось важливим для себе заради любові партнера. Та і чи любов це?