6 рад науки для щасливого браку

6 рад науки для щасливого браку

Вибирайте в партнери людини, яка витрачає приблизно також, як і ви


Багато пар часто на початку стосунків не надають значення тому, як вони витрачають гроші, але пізніше, якщо відмінності між ними значні, це завдає серйозного удару по браку.

Скотт Рик (Scott Rick) з університету Рос і його колеги проаналізували інформацію про більше, ніж 1000 одружених і неодружених людей і виявили, що, як правило, людина схильна в романтичні партнери вибирати собі особу, абсолютно протилежну до нього відносно поглядів на витрати. Дослідження також показало, що у фінансових протилежностей траплялося значно більше конфліктів через гроші, причому задоволеність сімейним життям у них набагато нижче, ніж у тих, чиї витрати приблизно схожі.

Навіть якщо дуже марнотратна людина одружилася на собі подібному, у них напевно в шлюбі буде менше фінансових суперечок, чим якби він одружився на кімсь економнішому, - говорить Рик.

У шлюбі повинно бути багато сексаВи напевно за своє життя стикалися з невротичними людьми, які легко засмучуються, часто нестійкі до змін настрою і постійно тривожаться. Виявляється, що така людина не налаштована на партнерські стосунки як на щось позитивне, він більший, ніж який-небудь інший тип особи прив'язаний до негативних підсумків сімейного життя. Такої думки дотримуються експерти університету Теннесі Мишель Рассел (Michelle Russell) і Джеймс Макналти (James McNulty).


Вони виявили, що частий секс може бути відповіддю. Невротичні молодожони, у яких багато сексу, були також задоволені своїми браками, як і їх менш невротичні колеги. Такого висновку дійшло дослідження, опубліковане в жовтні 2010 року в журналі Соціально-психологічна наука.

Навіть якщо зараз у вас не самий кращий секс, все одно наслідуйте цю пораду, оскільки інше дослідження показало, що з віком секс стає тільки кращий. Згідно з дослідженням 2006 року, чоловіки у віці 50 років більше задоволені своїм сексуальним життям, чим 40-річні і навіть чим 30-річні. Рівень задоволеності 50-річних чоловіків дорівнював приблизно такому у 20-25-річних.

Говоріть спасибі і ми Два слова, які дуже багато означають: Дякую тобі. У 2007 році дослідники з університету Арізони цікавилися у одружених пар, що вони відчувають, коли їх партнер робить щось для них. Хоча більшість з них відповіли, що вдячність, багато хто не висловив її, мотивуючи це тим, що партнер і так це знає. Результати також показали, що особи, які часто заохочуються і оцінюються партнером, тримають менше образ на свою половинку і значно сильніше задоволені своїми стосунками, ніж ті, хто не чує слів вдячності.

Інше просте слово, яке збільшує задоволеність партнером, це слово ми. Дослідження, опубліковане у вересні 2009 року в журналі Психологія і старіння, встановило, що подружжя, яке часто в мові використовує орієнтовані на пару слова, такі як ми, нас, наших, навіть коли конфліктують, випробовують більше любові і поводяться менш агресивно, при цьому у них нижчий рівень фізіологічного стресу під час розбіжностей. Використання при конфліктах слів, що виражають індивідуальність, таких як я, ти, мене часто пов'язано з невдоволенням сімейним життям.

Робіть це бистроЕсли ваш чоловік зараз вас в деякій мірі дратує, то ваше спільне майбутнє, як мінімум, примарне. Так говорить дослідження, яке показує, що пари, в яких навіть на початку стосунків немає гармонії, з роками тільки стають вимогливішими і дратівливішими по відношенню один до одного. Дослідники опитали 800 чоловік про їх рівень негативу по відношенню до чоловіка/партнерові, дітям і друзям. Подружжя і партнери зайняли в рейтингу провідну позицію. Причому негативний погляд на чоловіка з часом має тенденцію зростання. Проте, це збільшення негативу по відношенню до свого партнера може бути нормальною складовою стосунків.

Оскільки ми виявили цю тенденцію практично у усіх учасників, ми дійшли висновку, що це цілком нормальне явище. Це не є чимось незвичайним, - говорить Кіра Бирдит (Kira Birditt), науковий співробітник університету соціальних досліджень в Мічігані. Результати дослідження були представлені в 2008 році на щорічній нараді геронтологічного суспільства Америки.

Будьте жесткимКогда подружжя свариться так, що виганяють один одного з дому, не варто хвилюватися, говорить один дослідник, який виявив, що деякі пари процвітають саме за рахунок подібної негативної поведінки. Для пар з серйозними проблемами, кращий спосіб зробити свій брак щасливіше, це постійно перекладати провину один на одного, говорити партнерові про те, що йому треба змінитися, а самому не уміти прощати. Такого висновку дійшло дослідження, що тривало 10 років, під керівництвом психолога Джеймса Макналти.


По суті, відмітив він, щасливі пари поводяться певним чином, яке просто відбиває їх радість, а не робить їх щасливими. Насправді, Макналти виявив, що якщо нещасні пари практикуватимуть подібні позитивні думки і поведінку, їх стосунки відразу ж стануть гірші.

Він додав, що є основи вважати, що постійне перекладання провини на партнера і інші негативні обміни, може підштовхнути його на зраду. Його дослідження показують, що слід заохочувати стурбованих партнерів бути критичнішими по відношенню один до одного.

Старанно працюйте над отношениямиРомантическая любов цілком може пройти випробування часом, якщо ви буде правильно поводитися. У дослідженні, опублікованому в 2009 році в журналі Загальна психологія, експерти аналізували більше 6000 чоловік, що знаходяться як в нових стосунках, так і в шлюбних союзах, завдовжки не менше 20 років. Напрочуд велика кількість людей як і раніше любить своїх довгострокових партнерів, хоча фахівці і проводять різницю між романтичною любов'ю, яка дуже стійка і пристрасною любов'ю, яка часто зникає після початку стосунків.

Ключем до підтримки романтичної любові на плаву є важка робота. Такі пари дійсно багато часу проводять разом і піклуються про стосунки, при цьому конфлікти вони вирішують також дуже м'яко. Інші дослідження показали, що новий досвід в стосунках може стимулювати вироблення в мозку хімічних речовин допаміну і норепінефрину, які у великій кількості викидаються в мозок на початковому етапі стосунків.