Як поступати з кривдниками?

Як поступати з кривдниками?

Що міг би рекомендувати психолог, задай ми йому питання, винесене в заголовок? Психологи бувають різні, як і клієнти, і ситуації. Так що однозначно і не скажеш. Хоча є одна відповідь — універсальна, безумовно працююча у більшості випадків. Тільки мало кому ця відповідь подобається. А іноді і дуже не подобається.


Як поступати зі всякого роду кривдниками? "Кривдниками" в найширшому сенсі — з людьми, що викликають у нас різні негативні емоції? З тими, що ображають, принижують, кривдять, злять і дратівливими?

Відповідь проста і однозначна: ніяк. Тому що усіх цих фігур в реальності не існує.

Немає злісних кривдників, заздрісників. Хоча ні. Заздрісники є, як скривджені і такі, що ображаються. Відчувається різниця? Ображаються, зляться. Немає кривджених. Немає розсерджених. Розсердилися, образилися. Тобто усі ці почуття продукуються нами і в нас самих. І залежать тільки від нас, ні від кого більше.

Усвідомлюємо ми це або ні(хоча частіше не усвідомлюємо) — і позитивні, і негативні почуття продиктовані нашими внутрішніми спонуканнями, імпульсами, настроєм. З натяжкою, але можна сказати, що тільки ними і визначаються. А усі зовнішні дії більше дають привід, за який ми охоче чіпляємося. Чому чіпляємося? Із-за внутрішньої готовності проявити наші власні негативні почуття, що завжди вимагають якогось виходу. І позитивні теж, але оскільки вони і позитивні, до них зазвичай не виникає ні претензій, ні питань.


Не стану стверджувати, що ніякі почуття не можна викликати без нашої внутрішньої до них готовності. Напевно, можна. Навіть — звичайно, можна. Але зовсім не так часто, як прийнято думати.

І якщо ми станемо звалювати все на зовнішню дію, на інших людей. хоча саме це ми зазвичай і робимо! Якщо ми станемо продовжувати в цьому дусі, то і далі злитимемося, нервуватимемо, звинувачуватимемо інших в наших власних негативних емоціях. Нас так і "примушуватимуть нервувати" і "наводити на скандали". І можна до безкінечності "битися" з оточенням, часто — з нашими ж близькими, які постійно "доводять нас" і "не дають спокою". Вони так і "доводитимуть", "не даватимуть", не "дратуватимуть" і "нервировать". Тому що ви боретеся просто. не з тим джерелом негативу. Причину-то найчастіше варто шукати в собі, а не зовні, не в інших людях.

І немає, я не до того, що оточення "у білому", а ви — така ось бека. Тобто може бути, так воно і є. А може, все навпаки. Ми ж особисто не знайомі. Просто дуже рідко буває, що причина — в кімсь одному. І вже тим більше немає і не може бути мови про яку б то не було провину.

Але в стосунки завжди включені дві сторони або більше, але давайте спростимо.

І взаємодія можлива, тільки якщо є, скажімо так, обмін інформацією, обмін емоціями між сторонами. Тобто одна сторона посилає, транслює щось, а друга — приймає. І без цього "прийому" немає взаємодії.

І "змусити" когось відчувати, "нав'язати" почуття неможливо. Майже. Єдиний спосіб дійсно нав'язати щось — це впливати фізичною загрозою. У прямому розумінні: болем, загрозою життя, голодом, обмеженням фізичної свободи і ін. А словами або іншою "поведінкою", безпосередньо нас що не зачіпає, нікого "зачепити" не можна. Щоб інша людина нас "нервувала", нам самим доводиться підтримувати цю ініціативу, відповідним чином сприймаючи його слова/поведінка і реагуючи на них. Але це ми сприймаємо саме так. Значить, нічого на інших валити! Вони, звичайно, зі свого боку стараються. Створюють ситуації нервування, прагнучи викликати вашу негативну реакцію. тобто намагаються створити, не більш того! Щоб ситуація дійсно виникла — в неї мають бути залучені обидві сторони. А якщо реакції у відповідь немає — немає і ситуації нервування.

І безглуздо "шукати провину" за свою поведінку на стороні, в кімсь іншому. Це ж ваші поведінка, реакції і емоції. А головне — звалювати на інших відповідальність за свої емоції марно і навіть шкідливо. Адже при цьому до своїх негативних емоцій, до власне роздратуванню і образам, ви додаєте розчарування і злість від того, що не виходить переробити інших. Адже по-справжньому змінити інших майже неможливо. І "вони" вас як і раніше "дратують", "дратують", "діють на нерви". Особливо якщо ви намагаєтеся одночасно не зіпсувати стосунків з цими людьми і їх же "виправити".


А переробити всього лише себе самих дуже складно. Але, на відміну від переробок інших людей, можна.