Марк Мэнсон: Як позбавитися від усього жалю

Марк Мэнсон: Як позбавитися від усього жалю

Уявіть, що ви прийшли на коктейльну вечірку, де усі гості — це ви самі з минулого. Ось дитячий майданчик, де грають усі ваші маленькі версії. Ось кімната з телевізором, де нервові підлітки дивляться музичні кліпи і грають у відеоігри. А там десятки дорослих, які ходять, потягуючи ту погань, яку ви пили, коли були молоді і небагаті. Вони представляють окремі періоди вашого життя: закомплексований студент, який намагається виглядати розумніше, ніж насправді, розчарована і виснажена молода людина, що уперше влаштувалася на роботу або переживає перше кохання.

Звучить потішно. Але я думаю, що ця "Коктейльна вечірка імені вас" насправді буде досить нудною. Тому що ви знаєте усе те, що знає кожна з ваших версій, а ось вони знають лише частину того, що знаєте ви.

Але не можна сказати, що це не було б мило. Ви б поговорили з нескладними підлітками і завірили їх, що переживати не варто, ці хворобливі шкільні роки пройдуть, і стане кращий. Ви б поговорили зі своїм зарозумілим 23-річним "я" і співчутливо збили з нього трохи пихи. Ви б поговорили з тим своїм "я", який тільки що уперше закохався, і насолодилися б почуттями нових стосунків, що зароджуються, — при цьому не розкриваючи, що міс Досконалість зовсім скоро шпурне ваше серце на тротуар і розмаже його десятком ударів кувалдою.

Але ж там буде і те колишнє "я", якого ви хотіли б уникнути. ви знаєте, про що я. Це ваша версія, що вчинила ту жахливу річ, за яку ви так і не знайшли спосіб пробачити себе. Якщо вам доведеться поговорити з цією людиною, ви тут же на нього обрушитеся: "Як ти міг? Про що ти думав? Який ти ідіот, боже мій".

І тоді вечірка буде зіпсована. Ось ви, справжній, уриваєтеся в минуле, усі ваші минулі "я" дивляться в жаху, почуваючи себе забутими і знехтуваними. Коктейльна вечірка вашого імені перетвориться на найжахливіший момент вашого життя, який висмокче радість і фарби з усіх інших.


Коктейльна вечірка імені вас — це свого роду метафора того, що відбувається, коли ви зазнаєте жаль. Ви відкидаєте усі цікаві частини вашого життя і зациклюєтеся на єдиній помилці, яка вас переслідує.

Жаль — це форма ненависті до себе. Якщо ви сьогоднішні — кульмінація усіх попередніх дій, то, відкидаючи одне з них, ви відкидаєте якусь частину себе. Якщо ви ненавидите якусь частину себе в сьогоденні, це призводить до психологічних проблем. Але і ненависть до частини свого минулого мало чим відрізняється. Вона живить сором і роздратування. Вселяє ненависть до себе. І робить вас сьогоденням занудою на вечірках, метафоричних і реальних.

Здолати жаль можна, не ігноруючи його. Пройшовши крізь нього. Викликавши те минуле "я", поговоривши з ним відверто і зрозумівши, чому воно зробило те, що зробило. Проявивши співчуття до цього колишнього собі, потурбувавшись про нього, і, зрештою, пробачивши його.

Уроки жалю

У чому різниця між помилкою і жалем?

Я б сказав, що жаль — це просто помилка, з якої ми не винесли правильний урок. Частенько ми зазнаємо жаль, тому що зробили щось настільки катастрофічне, що важко зробити відповідні висновки. Але часто ми жалкуємо не тому, що зробили щось огидне, а просто тому, що нам бракує уяви, щоб знайти в цьому продуктивну сторону.

Вчитися на помилках — це такий фундаментальний компонент того, як не бути людиною лайна, що я навіть не знаю, з чого розпочати. Але давайте скажімо так: якщо ви зробили щось не так, але винесли з цього уроки, то несподівано ця помилка стає корисною. Звичка робити висновки зі своїх помилок — це щось подібне до чарівного еліксиру, який робить нас краще на основі усіх наших промашок. І хоча негативні почуття можуть і не зникнути, гірше точно не буде.

Жаль може допомогти нам або зашкодити. Зазнаючи жаль, ми можемо або загрузнути в минулих помилках, або зробити кроки, щоб уникнути їх повторення.


Можливо, ви зіпсували стосунки багато років тому, і вас досі це мучить. Замість того, щоб займатися самобичуванням, спробуйте побачити проблеми, які привели до розриву:

  • Можливо, ви занадто часто були відсутні.
  • Можливо, ви були занадто егоїстичні.
  • Можливо, вам погано давалося спілкування.
  • Можливо, ваша любов супроводжувалася нестерпними умовами.

Щоб жити далі, не треба раціоналізувати усі ці неприємні почуття, звинувачуючи себе або світ у своїй біді. Треба прийняти свої помилки, зрозуміти, що сталося, і інтегрувати цей досвід в розуміння того, якою людиною ви стали сьогодні.

Так ви берете відповідальність за свої невдачі, і якщо ви дійсно це робите, то більше не повторюєте цих помилок — ось для чого потрібний жаль.

Але, звичайно, усе це набагато легше сказати, ніж зробити.

Сумнівайтеся у своїх історіях

У моїй книзі "Увесь хріновий. Книга про надію", я пояснював, що наш розум завжди придумує історії, щоб пояснити почуття і переживання. Ці історії рідко бувають точними, а частенько вони даремні, але нам вони потрібні, тому що підтримують наше самовідчуття.

Навчившись ставити під сумнів свої історії, можна краще зрозуміти, наскільки поганими були наші вчинки насправді. І чесно ставлячи собі ці питання, ми часто виявляємо, що все було не так вже і погано.

Припустимо, Тимми вклав свої заощадження у фінансову піраміду і втратив їх. Тимми почуває себе жахливо. Дружина його ненавидить. Друзі сміються. Він не може платити за квартиру. Все рушиться.

У цей момент із-за хворобливості події Тимми створює для себе історію: "Я витратив даремно усі наші гроші, тому що я ідіот. Я зруйнував наше життя. Якби я тільки міг повернутися і почати спочатку".


Тимми зазнає жаль.

Ці оповідання небезпечні тим, що вони укорінюються. Якщо Тимми вважає, що він — шматок лайна і не уміє поводитися з грошима, то всякий раз, коли у нього з'являється новий досвід, він інтерпретуватиме його з точки зору "Я — шматок лайна і не умію поводитися з грошима". Він вважатиме, що усе хороше, що з ним трапляється, — це просто везіння, а погане — результат його помилок.

Проблема історій в тому, що вони короткочасні, емоційні і эгоцентрични. Але Тимми не враховує, що втрата грошей може принести деяку тонку, неемоційну, довгострокову користь.

Окрім розуміння, що ніколи не можна інвестувати в тіньовий таймшер в Лас-Вегасі, його досвід дозволить перевірити брак на міцність і змінить його власні стосунки з грошима до кращого. Він зрозуміє, що для життя йому треба значно менше, чим він звик думати. Це може викоренити усі поверхневі матеріалістичні цінності, яких він дотримувався усе життя, і замінити їх здоровішими, нематеріальними цінностями. Така ситуація піддає стресс-тесту дружні стосунки і зближує з рідними, які допомагають в скрутну хвилину. Це також корисна застережна історія, яка допоможе оточенню не повторювати ту ж помилку.

Якщо одного разу Тім подивиться на цей досвід з великої відстані, він скаже: "Це було краще, що коли-небудь зі мною траплялося". І насправді, більшість людей говорять, що найхворобливіші їх переживання часто бували найважливішими в житті.

Але щоб це зрозуміти, треба припинити заважати самому собі. Позбавтеся від цих своїх безглуздих історій.

Повторюючи свої гірші хіти знову і знову

Жаль — це бажання ще раз пережити минулу подію. Ми відтворюємо свою історію знову і знову і живемо так, ніби усе це правда, навіть якщо ця розповідь давно не відповідає світу, що оточує нас, хоча і продовжує заподіювати нам біль.

Проблема в тому, що ми ідентифікуємо себе з цими втраченими можливостями — ми сприймаємо ці невдачі як свою втрачену особу, людину, якою ми мали бути, але ніколи не були. А потім ми мучимо себе цим чином, що ідеалізується.


Припустимо, ви опинилися в кар'єрній безвиході. І, можливо, ви вже не той молодий стрілець, яким колись були, тому ви думаєте, що вже надто пізно займатися чимось іншим. Ви занадто взросли, щоб повернутися в школу, занадто давно у своїй справі, щоб змінити спеціалізацію, ваше життя занадто устоялося, щоб змінювати щось, що вплине на сім'ю.

(До речі, усі ці історії помилкові.)

Отже, ви створили це ідеальне "я", яке відбиває те, ким ви хотіли бути 10, 15 або 20 років тому, бо, хто ви сьогодні. Ви ідеальні:

  • молоді, тому що саме тоді ви можете йти вчитися;
  • неодружені і вільні від відповідальності, тому що саме тоді закладається фундамент кар'єри.

Це безглуздо з різних причин. По-перше, ви самі собі придумали, що молодість важлива. Якщо ви не хочете так думати, то і не потрібно.

Раніше я думав, що хочу бути музикантом. Потім я кинув музичну школу. Я не сиджу і не думаю: "О, боже, якби я не кинув, я міг би стати музикантом — що зі мною не так"? Ні, я зрозумів, що моє бажання бути професійним музикантом було абсолютно абстрактним ідеалом в моїй голові, і я зміг змінити його.

По-друге, навіть якщо б ви зуміли оживити своє відчуття молодості, вам припало б якимсь хворобливим чином себе обманювати.

Між тим з кожним роком ви стаєте трохи старше, берете на себе все більше обов'язків і все більше віддаляєтеся від цієї молодості, що ідеалізується. Коли вона стає все менш і менш досяжною у вашій голові, ви відчуваєте, що ваше "я", що ідеалізується, вислизає. І ви жалкуєте за цим. Ви жалкуєте за цим дуже сильно — так багато часу втрачено, так багато часу упущено.


Та до біса. Нехай ця історія помре. Вона вам більше не потрібна. І це неправда і завжди була неправда.

Нехай помирає.

Замість цього дозвольте дорослішій і мудрішій версії себе вибрати напрям кар'єри. Тепер, коли у вас є уявлення про те, чого ви насправді хочете. У вашого віку так багато переваг! Використайте їх і рухайтеся далі.

Здолавши свій жаль і прийнявши хибність свого ідеального я, ви звільняєтеся, щоб узяти на себе відповідальність за сьогодення.

Жаль і відповідальність

Я вже говорив: для того, щоб розірвати стосунки, треба визнати, що частина вас — частина, яка народилася і жила тільки тоді, коли ви були з цією людиною, — померла і зникла.

Те ж саме торкається жалю. Перестати жалкувати означає дозволити вашому втраченому "я" померти раз і назавжди, щоб ви могли дізнатися, який урок намагається вам викласти жаль.

Ось в чому іронія: на Коктейльній вечірці імені вас єдина версія, яка може навчити вас чомусь, чого ви ще не знаєте, — це гідний жаль ви. Це єдина версія, яка може показати вам, де ваші історії пішли не так, де порушено ваше розуміння себе, де ви відмовляєтеся брати відповідальність за своє життя і свій біль.


Ми часто леліємо жаль як ще один спосіб уникнути відповідальності. І зіткнення зі своєю гідною жалю суттю робить цю відповідальність неминучій — ми повинні визнати і прийняти, хто ми є насправді.

Жаль може провести нас через цілий спектр емоційних станів. Одна сторона спектру — гіркі ридання, які нас стрясають при нагадуванні, наскільки ми зіпсовані. Але інша сторона жалю — це світло, яке воно випромінює, ведучий нас до кращого розуміння нас самих — і, кінець кінцем, до прийняття того, наскільки ми зіпсовані і недосконалі.

Жаль, який тліє роками, насправді все одно що смерть від тисячі крихітних порізів. Нехай краще ваш жаль перетвориться на бурхливу лісову пожежу, яка змітає все на своєму шляху.

На попелищі ви зможете посіяти насіння чогось кращого.