Хвалити і не наполягати: як давати поради, щоб їх приймали

Хвалити і не наполягати: як давати поради, щоб їх приймали

Нещодавно до мене прийшла подруга. Вона була у відчаї, тому що не знала, чи треба їй розлучитися з хлопцем або ні. Вона дивилася на мене повними зліз очима і запитувала, що їй робити. Я замислилася. Звичайно, я вважала, що їй треба кинути його, але мені не хотілося ризикувати нашими стосунками у разі, якщо вона залишиться з ним після того, як я поділюся своєю думкою.

Будь-хто, хто дає поради, знає, що люди не обов'язково їх приймуть. Рада — це подарунок, який, проте, пов'язаний з деяким проявом влади. Ось ця позиція "я знаю вашу ситуацію краще всього, і ось що вам треба зробити" може виявитися багатою.

"Консультування — підступна річ, — говорить Ли Тост, професор менеджменту і організації в Школі бізнесу Університету Південної Каліфорнії ім. Маршалла. — Отримати раду від когось — означає виявитися під його впливом". Іноді люди, що не приймають ради, головним чином відмовляються не від ради, а від ідеї контролю з боку порадника.

Проте, цілком зрозуміло бажання допомогти, коли ми бачимо, що у людей щось не виходить або вони страждають. Здається правильним дати якісь інструкції. Насправді людина, даючи поради, відчуває посилення своєї влади, говориться в дослідженні, опублікованому минулого року в Personality and Social Psychology Bulletin.

Дослідники визначили три чинники, які визначають, чи приймуть раду близько до серця. Люди погоджуються з радами, реалізація яких дорого коштуватиме і які мають на увазі важкі завдання(юристи інтерпретують контракт). Також з більшою вірогідністю послухаються порада, якщо людина, що пропонує його, досвідченіша і упевненіша в якості своєї рекомендації(наприклад, лікарі, що призначають лікування). Емоції також грають роль: люди, що приймають рішення, схильні ігнорувати ради, якщо упевнені в тому, що робитимуть(залишитися з неприємною людиною, не дивлячись ні на що), або випробовують злість(відправляють безрозсудні повідомлення, будучи на взводі).


Отже, як же бути дбайливим друзям і зацікавленим колегам — тим людям в нашому житті, які не обов'язково експерти, але хочуть допомогти? Втручатися можна, але дуже важливо підходити до цього питання чуйно і зосередитися на людині, яка шукає допомоги.

"Це може здатися очевидним, але дивно, як часто люди не замислюються над тим, чого хоче людина, що приймає рішення, і чому", — говорить Тост.

Ось що ще треба мати на увазі, щоб бути упевненим, що рада, яку ви даєте, була прийнята, а людина, якій ви радите, почувала себе добре.

Оцініть ситуацію

Переконайтеся, що вас дійсно просять дати рада. Легко сплутати ситуації, коли від вас вимагається побути аудиторією, а не висловлювати свою думку. Іноді люди просто хочуть, щоб їх вислухали.

"Це приблизно як, якщо люди скажуть вам: "Я хочу стратегію", а насправді це означає: "Я хочу, щоб хтось зрозумів", — говорить Хизер Гаврилески, оглядач і автор статті "Що, якщо цього вистачає"?

Сімейний психотерапевт Мелоди Ли пропонує запитати: "Хотіли б ви почути деякі мої думки, або зараз не самий відповідний час"? Це ставить усіх в рівні умови. Будьте готові до того, що людина відмовиться від вашої пропозиції. Поважайте бажання цієї людини, тому що, наполягаючи, ви справите враження, ніби у вас є якісь таємні наміри.

Проясніть меті людини, що потребує поради. Коли люди звертаються до Остіна Клеону, автора книги "Крадь як художник", за порадою, він намагається визначити точну проблему: "Що конкретно ви хочете почути"? Так він не завалюватиме людину непотрібною інформацією.


Ли пропонує повторити почуте, щоб переконатися, що ви зрозуміли суть проблеми. Запитайте, який результат сподівається побачити ваш співрозмовник, щоб ваші ідеї співпали з його потребами. Потім дізнайтеся, що вже було зроблене для вирішення проблеми, щоб ваші пропозиції не були зайвими.

Враховуйте свою кваліфікацію. За словами Тосту, люди часто звертаються за порадою до близьких, навіть якщо члени сім'ї і друзі не завжди можуть надати їм ефективну допомогу. Запитайте себе: чи "Є у мене досвід і знання, необхідні, щоб дати корисну пораду в цій ситуації"? Якщо так, то вперед. Радьте на здоров'ї. Якщо ж ні, замість того, щоб давати даремну пораду, знайдіть когось, хто зможе допомогти краще.

"Головне — поставити потреби і інтереси дорогої вам людини в центр уваги", — підкреслює Тост.

Спільна робота над рішенням

Будьте доброзичливими. Слова мають силу. Слова можуть лікувати. Недавнє дослідження показало, що лікарі, які вселяють упевненість, можуть полегшити симптоми пацієнтів. Важливо почати обговорення рад тим же обнадійливим тоном. Сертифікований особистий консультант і тренер по лідерству Ди Маршалл обов'язково хвалить людину, що потребує поради, перш ніж запропонує хоч одну ідею. Вона говорить щось подібне до: "Я дійсно захоплююся вами за те, що ви умієте робити X і Y". Це не лише додає людині упевненості в собі, але і допомагає зберегти рівновагу.

Діліться досвідом. По словах Маршалл, люди схильні чинити опір, коли рада виглядає повчальною. Краще сприймаються фрази ніби: "Я пережив таке, і ось що я робив". Працюючи з клієнтами, вона рекомендує книги і інструменти, які допомагають краще розібратися в ситуації: "Я не говорю їм, що робити, але я пропоную їм реальний ресурс".

У книгах і блозі Клеона теж є ця надихаюча енергія. "Мій метод роботи — ділитися тим, що я упізнав на цьому шляху, в дусі: це підійшло мені, можливо, підійде і вам".

Шукайте фізичні ознаки полегшення. Вивчіть мову особи і тіла: наприклад, пом'якшення очей і губ, опускання плечей або видих. Це хороші показники, що ваша рада знайшла відгук. По словах Ли, навіть слово "рада" може іноді стати тригером. Їй більше подобаються такі вирази, як "пропозиції" і "ідеї", тому що вони більше підходять для спільної роботи: "Я працюю з вами, а не над вами".

Запропонуйте підтримку, якщо знадобиться

Визначте ключові моменти. Людям нереально наслідувати кожну раду, яку ви даєте. Обговоривши проблему і запропонувавши, як з нею впоратися, Маршалл запитує клієнтів, що їм найбільше сподобалося. Потім вона дає їм дозвіл ігнорувати будь-які її пропозиції, які не підходять. Це знімає тиск з того, хто просить про раду, і дозволяє завершити бесіду на позитивній ноті, виділивши хоч би одну корисну пораду, на якій можна зосередитися.


Клеон згоден з таким підходом. Ось що він написав у введенні до своєї книги про творче мислення "Продовжуй йти": "Все суб'єктивно. Візьміть на озброєння все, що вам потрібне, і залиште решту".

Домовтеся про подальші дії. У кінці запитаєте, чи потрібно від вас постійну підтримку(і яка) і чого слід уникати. Чи додасть людині мотивації, якщо ви перевірятимете його успіхи, або, навпаки, це буде занадто? "Є тільки один спосіб дізнатися, — говорить Ли. — Запитаєте про це з відкритим серцем". Якщо ви визначаєте очікування відносно наступних кроків і підходите до проблеми як команда, у вас обох більше шансів піти від відчуття, що хтось від цих взаємодій отримує більше влади над іншим.