Чи усі щасливі однаково?

Чи усі щасливі однаково?

Сім'я — дивовижний тип людської спільності, ця свого роду держава, яка двоє створюють для себе і найближчих: старіючих батьків, майбутніх дітей. Значить, тут повинні прийматися і діяти закони, повинні існувати ієрархія і соціальні гарантії... Тобто чоловік і дружина, одружуючись, керуються не закликом плоті, а розумом. Принаймні, так бути повинно.

У вир з головою

Про що вони домовляються, одружуючись? Нехай навіть неусвідомлено, не промовляючи вголос, та все ж — про що? Навіщо вони одружуються? Хтось просто наслідує правила: доросла людина повинна створити сім'ю. Хтось рятується від самотності. Хтось вважає, що долати життєві труднощі простіше удвох. Хтось мріє про дітей. Хтось хоче позбавитися від батьківської опіки. Хтось... Перераховувати можна досить довго, але і так ясно, що мотивів, спонукань для того, що одружується — множина, і нерідко у жениха і нареченої вони не співпадають. Більше того, в молодості люди про цей договір, про сенс і мету свого з'єднання часто взагалі не замислюються, і тільки пізніше, коли спадає загострення пристрастей, виявляється порожнеча стосунків, що лякає. Тут і беруть витік багато проблем, з якими ми стикаємося в сімейному житті: кожен з подружжя прагне до чогось своєму і не розуміє спонукань іншого. Люди починають заважати один одному, накопичується роздратування, росте відчуження — і в нашій маленькій державі починаються справжні війни: за незалежність, за приєднання внутрішніх територій суперника, за вплив на "сусідні держави" — дітей, родичів. У чому ж справа? Вони адже так любили один одного! Так, але хотіли різних браків.

Не дивуйтеся, існують різні типи браку. Поговоримо про двох найпоширеніших.


Патріархальні цінності або договір про співпрацю


Перший шлюб — традиційний, патріархальний. У нім чітко розподілені амплуа: роль чоловіка, роль дружини, ролі дітей. Це досить стійка конструкція з чіткою ієрархією, в якій кожен твердо знає свої права і обов'язки, а також — права і обов'язки партнера. Чоловік — той, хто стоїть на чолі сім'ї, приймає рішення, забезпечує матеріальне благополуччя. Дружина займається будинком, чоловіком, дітьми: поле її діяльності вже, але глибше. Така схема — а яким живим змістом дружини її наповнять, залежить тільки від них. Важливе інше: доки кожен грає свою роль і виконує своє завдання, конструкція залишається надійною і життєздатною. Рухнути вона може лише у тому випадку, коли один з подружжя починає вимагати від партнера того, що за умовами гри не входить в його обов'язки: наприклад, допомоги, участі в тих сферах, які навіки закріплені за іншим. Чи, навпаки, хтось з подружжя робить замах на чужі суверенні права: приміром, дружина несподівано починає заробляти істотно більше чоловіка і вже тим самим займає його місце — місце добувача.


Другий тип сім'ї — партнерський союз. Якщо патріархальний брак націлений на спільне виживання у навколишньому світі, на створення міцної життєвої основи для самого подружжя і їх дітей, то партнерський союз грунтується на духовній і інтелектуальній близькості, побут грає в нім роль другорядну. У такому шлюбі дружини більше дистанцировани один від одного, зберігається особистий простір кожного, право на власне життя і власне рішення. Сенс такої сім'ї — в надійній духовній опорі.


Поганий приклад


Патріархальний брак існував віками, а ось брак як рівний партнерський союз виник відносно нещодавно і ще не дуже глибоко усвідомлений суспільством — тобто нами самими. Що це означає?


А то, що створюючи сім'ю, ми нерідко не розуміємо, не знаємо, який союз для нас насправді комфортний, в якому шлюбі ми здатні існувати. Два люблячі двадцятирічні серця спрямовуються один до одного і зливаються в екстазі: любов, пристрасть, — і розлучити їх може тільки смерть. А оскільки ніяка смерть над ними не нависає, то порив вінчається відвідуванням загсу, де добра тітонька благословляє наших героїв. 


А далі починається що? Правильно, життя. Дорослішання. Поступове усвідомлення себе і того, хто опинився у безпосередній близькості. Цей брак існує, що називається, "до першої купини", до першого випробування. Наприклад, юна дружина закінчила інститут і поступила в аспірантуру — і тут чоловік розуміє, що від дружини він чекає не кандидатської міри, а ласки, любові, уваги і взагалі сніданків, обідів, вечерь і свежестираних сорочок. Ось воно — перше зіткнення різних типів браку. Деякий час усі терплять. Вона, повертаючись з бібліотеки, ділиться з ним роздумами про прочитане, і він мужньо зносить "дурість" найдорожчої половини. У свою чергу, чоловік просторікувато розхвалює свою маму, яка заради сім'ї кинула роботу, — і дружина ледве стримується, щоб не брязнути: мовляв, дурна твоя матуся. У якийсь момент терпінню настане кінець і станеться розрив — що так закономірно. Тому що ніяка любов, ніяка пристрасть не допоможуть здолати життєві будні. Тим більше що долати необхідно, грубо кажучи, велику частину життя: чи варто так мучитися?

Спонукав терпіння

І чи варто перетворювати своє життя на хронічний подвиг?


Зрозуміло, не коштує. Але в той же час почуття — могутня річ, величезний ресурс, і, якщо подружжя об'єднує не просто звичка один до одного, якщо любов, змінившись, не згасла і не ослабіла, вихід є. І передусім, саме усвідомлення проблеми — вже початок її рішення. 


Напевно, найчастіша і сама обридла рада, яку дають в таких випадках, — рекомендація "поговорити відверто". Але справа-то в тому, що, віддаляючись, подружжя перестає говорити один з одним! Коли втрачена емоційна близькість, наше спілкування зводиться до чергових фраз, і це лише посилює взаємне роздратування. Зрозуміло, почати справжню розмову важко і страшно, але без нього все ж не обійтися, якщо ви хочете повернутися один до одного. 


Отже, передусім постарайтеся сформулювати, на чому заснований ваш брак. Що з'єднало вас колись, чому саме цю людину ви вибрали з натовпу? А що сполучає вас зараз, після прожитих разом років? Правильно було б записати результати ваших роздумів на двох листочках. Попросіть партнера по браку зробити те ж саме, а тепер сядьте разом і обговоріть результати ваших роздумів. Ось вам і привід для серйозної розмови: не звинувачувального, а такого, що об'єднує! А головне — конструктивного: адже у вас з'явилася можливість знайти корінь ваших загальних проблем і прийти до системи взаємних компромісів! 



Звичайно, це буде нелегка розмова, так що закінчувати його необхідно на світлій ноті. Постарайтеся удвох згадати, як добре все було колись. Обговорювати нинішні проблеми, звинувачувати один одного забороняється. Ваше завдання — чесно забути (хоч на якийсь час) про образи і відродити атмосферу, яка закутувала вас колись, створювала цей світ для двох, який називається любов'ю, який з'єднав вас в сім'ю. 



Марія СТИШОВА,
член Суспільства сімейних 
консультантів і
 психотерапевтів