Я з однією дитиною не справляюся, а у вас трійнята! Як ви вижили?

> Це найпопулярніше питання на дитячому майданчику. Його задає мені кожна друга мама, коли бачить мене з трійнятами. Він особливо актуальний у кризу 2-3 років, коли малюк з милого янголятка перетворюється на примхливого дияволенка. Так, виховувати одного - це непросто. А що робити з трьома дітьми одного віку? Як вести себе при сварках і конфліктах між дітьми? Що можна робити при істериках, а що не можна? У мене свої секрети виховання трійні, і я готова ними поділитися.

Криза трьох років: зараз формується характер

Мої трійнята зараз проходять кризу трьох років, яка знаменита примхами, істериками, бійками. Це дуже непростий період у житті дітей і батьків. Але пройти його правильно дуже важливо. Малюк починає дивитися на світ іншими очима, намагається в ньому адаптуватися і часом поводиться незвично. Для батьків, які звикли до спокійної дитини, її витівки здаються ненормальними. Вони починають божеволіти.


В результаті розвитку дитина набуває рис характеру. На батьках лежить велика відповідальність за те, як він буде проходити кризові етапи і який характер у нього сформується. Найбільша і поширена помилка - це боротьба. Від банального незнання особливостей розвитку батьки лають дитину, вирішивши, що вона стала некерованою через занадто м 'яке виховання.

Справжня причина різких змін зовсім інша: малюк розуміє, що здатний зробити щось без дорослих. У 2-3 роки він починає формувати межі дозволеного, перевіряючи світ на міцність. Перешкоди з боку мами і тата можуть сформувати у нього негативні установки: "У мене не вийде, мама краще знає", "Я маленький і тільки все зіпсую", "Я нічого не вмію". І позначаться на характері малюка, зробивши його впертим, норовливим і знецінюючим дорослим.

Причини кризи 3 років

Але перш ніж поділитися, як поводитися з некерованою дитиною, я хочу розібрати більш детально причини кризи двох-трьох років. Вони дадуть вам усвідомлення, що істерики в цей час - абсолютна норма. І тільки коли ви це приймете, буде розумно говорити про поведінку батька, яка допоможе пережити цей складний період.

Трійнята провели у мене в животі 7 місяців. Вони розвивалися, перебуваючи зі мною в одному організмі. Всі їхні потреби негайно задовольнялися: їм було тепло і комфортно, вони відчували себе під захистом, через кров до них надходив кисень і важливі поживні речовини.

З появою на світ малюки ще не поділяли себе зі мною. Вони продовжували думати, що ми єдине ціле. А я підкріплювала це відчуття у дітей, задовольняючи їхні потреби. Я міняла памперси, годувала, поїла, заколисувала.


Малюки ще не вміли розмовляти і висловлювали себе через емоції. Сльозами і криками проявляли злість на дискомфортні умови: голод, біль, гігієнічні процедури, втома. Любов 'ю, турботою і увагою я формувала у дітей відчуття довіри до миру, впевненість у собі, любов до себе і самоцінність.

І ось настає новий період розвитку психіки - криза 2-3 років. Трійнята починають розуміти, що вони і я - не одне ціле, відокремлюватися від мене психологічно і з цікавістю вивчати навколишній світ самостійно. Він вражає дітей своїми розмірами і різноманітністю. І засмучує тим, що не готовий, як мама, миттєво задовольняти всі потреби. Та й мама вже не готова це робити: все більше часу йде на свої інтереси і справи.

Відбувається дитячий психологічний конфлікт, коли хочеться проявити самостійність і дослідити світ без допомоги батьків, перевірити, що дозволено, а що ні. І в той же час хочеться, щоб мама за першим же покликом прийшла на допомогу і позбавила від труднощів.

Як пережити кризу трьох років: правила для мами

Будь-якому батьку найменше хочеться, щоб дитина влаштовувала істерики. Але він саме це і починає робити. Його самостійність і активність зростають. Батьки повинні поміняти свої сприйняття, перебудуватися.

Мені теж було непросто прийняти дитячі примхи, крики, сльози за норму. У цьому мені допомогло усвідомлення, що істериками трійняти будують свої кордони, вчаться взаємодіяти зі світом. Вони вивчають, як можна чинити, а як не можна. Яка буде у мене реакція на їхні витівки? І як відповість на це світ? Що потрібно зробити, щоб привернути до себе мою увагу?


На практиці я вивела загальні правила поведінки для мами в кризу 2-3 років:

  • Спокійно реагувати на пустощі. Я не включаюсь слишком бурно на детские выходки, иначе они поймут, что баловство привлекает к ним больше всего внимания, и будут проказничать постоянно.
  • Заохочувати ініціативу і не обмежувати самостійність. Але при цьому не допускати вседозволеності.
  • Прийняти зміни за норму розвитку. Підтримувати малюків у непростий для них період, перебуваючи поруч, даруючи любов і турботу.
  • Дітям складно орієнтуватися у величезному і невідомому світі. Я створила для них правила, які необхідно дотримуватися, наприклад, розпорядок дня або солодке тільки після основної їжі.
  • Попередила всіх, хто допомагає у вихованні, про ці правила, щоб виключити ситуації, де я забороняю, а няня дозволяє. Так трійнята не заплутаються і не почнуть маніпулювати дорослими.

Як зберегти нерви при дитячих істериках і швидко заспокоїти дитину?

Малюк ще не вміє справлятися з сильними емоціями. Істерикою він показує, що йому потрібна ваша допомога. Це не маніпуляція.

Щоб скористатися моїми порадами, необхідно бути в ресурсі. Якщо ви дратуєтеся з будь-якого приводу і кричите, значить, у вас немає сил і вам пора відпочити.

Як правильно поводитися при дитячій істериці? Моя шпаргалка:

  • Коли у когось із трійнят трапляється істерика, я приймаю стан дитини і подумки кажу собі, що це норма. У таких ситуаціях не можна погрожувати, кричати, шльопати по попі, соромити. Дитяча психіка і так не справляється з емоціями. Вганяючи дитину в сором або страх, ви посилите істерику.
  • Співпереживаючи малюку і перебуваючи поруч з ним, я приймаю його емоції і допомагаю змиритися з ситуацією. Він повільно переходить від злості і обурення до прийняття і тихого смутку. Замість знецінення переживань ("подумаєш, нічого не сталося") або спроб розвеселити потрібно озвучити емоції, щоб вони стали зрозумілими. Ось кілька фраз з тих, що я говорю в втіху:
    • Ти не один, я поруч!
    • Поділися зі мною, що сталося?
    • Так, це мене теж би розлютило/я б теж сумувала.
    • Ти завжди можеш зі мною поговорити, я тебе підтримаю.
  • Я допомагаю пережити істерику, даю дитині час поплакати і заспокоїтися. А коли ми обидва спокійні, приступаю до виховної розмови.
  • Обговорюю тільки поведінку дитини ("не можна бити інших, їм боляче"), а не її особистість ("психований", "істеричка").

Діти вчаться у батьків. Повторюють за ними. Я показую трійнятам на своєму прикладі легальні способи вираження злості (порвати листочки, присісти 10 разів, побити подушку або диван). Своїй дочці підліткового віку я кажу, що злість можна висловити словами ("я злюся на цей вчинок, мені неприємно") замість скандалу.

Стосунки між братами і сестрами

Не тільки батьки, бабусі та дідусі впливають на формування особистості дитини, а й брати і сестри (особливо якщо вони одного віку). У моїй родині чотири дитини: підліток (11 років) і трійнята (3 роки). Спочатку вони вчаться взаємодіяти один з одним, а потім несуть цей досвід у життя. Я визнаю, що у мене неідеальні діти, між якими трапляються конфлікти. Найчастіше між братами.