Коли у батьках согласья немає

Коли у батьках согласья немає

Конфлікти з приводу виховання дітей в тому або іншому ступені виникають в кожній сім'ї. Пов'язані вони можуть бути з різними причинами. Найчастіше за ними ховається копіювання кожним з батьків моделі поведінки, прийнятої в його сім'ї. Та і самі жіночий і чоловічий підходи у вихованні дітей, як правило, істотно відрізняються один від одного. Сам по собі конфлікт не є показником проблем і може бути навіть корисний, адже недаремно говорять, що в спорах народжується істина. Проте, відстоюючи свою точку зору, батьки часто не замислюються про те, що відкритий конфлікт, який розгортається на очах дитини, може привести до проблем більших, ніж та, із-за якої, власне, і виникла суперечка.


Проблеми із здоров'ям

Будь-яка сварка будинку, навіть не пов'язана безпосередньо з ним, викликає у дитини почуття тривоги. Так або інакше, вона невловимо, а іноді і відчутно міняє звичний розпорядок дня. Діти такі речі відчувають дуже добре і сприймають як загрозу своєму благополуччю. А вже якщо причина сварки - він сам, і дитина це добре розуміє(а як не зрозуміти, якщо батьки сперечаються із-за нього), то додається ще і відчуття провини. Дитина відчуває, що він поганий, і не знає, що робити. Чи варто говорити про те, що по нервовій системі малюка, та і школяра, такі переживання б'ють дуже сильно.

Після будь-якої сварки батьків дитина може капризувати, погано засинати, деякі діти реагують на сварку тим, що заїдають проблему, інші можуть проявляти почуття невмотивованої агресії. Врешті-решт, нервовий стрес може привести до того, що дитина захворює. Природно, батьки перемикаються з виховних проблем на здоров'я крихітки. І тут таїться ще одна небезпека - у крихітки може підсвідомо закріпитися стереотип: «коли я хворію, батьки не сваряться». Так виникають хронічні захворювання, пов'язані з психосоматикой.

Проблеми в соціумі


Коли батьки при дитині намагаються настояти кожного на своєму, тоді дитині дістається сама неприваблива роль: він вимушений вибирати, як йому поводитися в спочатку суперечливій ситуації, причому вибирати між матір'ю і батьком, яких він однаково любить. Одна з найважливіших потреб дитини - бути улюбленим і хорошим в очах близьких йому людей. Що ж робити дитині, яка хоче бути хорошою і для мами, і для папи? Спочатку він намагається примирити батьків, намагаючись обійти гострі кути. Але якщо конфлікт дуже явний, батьки, навіть самі того не усвідомлюючи, намагатимуться перетягнути дитину кожен на свою сторону. Ось тут він і розуміє, що йому залишається тільки хитрувати і підлаштовуватися під кожного залежно від їх очікувань. Як наслідок, діти, в чиїй присутності часто ведуться суперечки про виховання, з часом вчаться маніпулювати людьми у своїх інтересах. І батьками в першу чергу. Потім «відпрацьовану» схему вони переносять в доросле життя, в стосунки з друзями, колегами.

Проблеми з самовизначенням

Частенько батьки вважають, що краще за усіх знають своїх дітей. На ділі ж часто переносять на них свої стереотипи, страхи і відчуття. Наприклад, стандартна ситуація - дитина принесла з школи погану відмітку. Батько, який мав в школі проблему з вчителькою і переживав із цього приводу, говорить другому: «не лай його за двійку, це вчителька чіпляється. Бачиш, він і так переживає». На що другий батько аргументує: «та він просто ледар, якби учив, жодних проблем би і не виникло». У цій ситуації батьки на основі власного досвіду зробили висновки, а дитина їх почула і приміряла на себе. Чим частіше батьки сперечаються на теми виховання, тим частіше дитина чує ті або інші оцінки своїх дій, талантів, якостей характеру.

І неважливо, що суперечка може торкатися позитивних якостей вашого чада. Наприклад, мама вважає, що у сина прекрасний слух. А папа не згоден, що його хлопець повинен відвідувати музыкалку. Мовляв, не чоловіча ця справа. У подібній ситуації дитина не знає, що йому робити. Адже у нього самого ще немає життєвого досвіду, він орієнтується на думку батьків, а вона діаметральна протилежне. І це заважає дитині скласти уявлення про себе, яким він є насправді. Надалі це може привести до серйозних проблем при виборі сфери діяльності, кола спілкування. Може з'явитися така риса вдачі, як невпевненість в собі. А хіба цього ви хочете для своєї дитини?

Табу виховних конфліктів

Якщо конфлікти з приводу виховання у вашій сім'ї - явище досить часте, варто серйозно замислитися, що ви можете зробити для того, щоб змінити ситуацію. Можливо, в цьому вам допоможуть наступні ради:

* Як ви вже, напевно, зрозуміли, основне і найголовніше правило - ніколи не обговорювати методи виховання і проблеми дитини в його присутності. Здавалося б, це дуже проста порада, проте виконувати його в сім'ї дуже складно. Раз у раз виникають такі ситуації, які, на думку кожного з батьків, вимагають негайного втручання. А де дві думки, там і незгода, там недалеко і до відкритого конфлікту. В даному випадку спроба кожного з батьків наполягти на своєму, невміння промовчати і відкласти розмову призводить до ще більших проблем. Це як з ліками, коли шкода від побічних ефектів перевищує користь. Уявіть, як би ви себе почували, якби при вас два лікарі, сперечаючись і лаючись, обговорювали ваш діагноз і як вас лікувати. М'яко кажучи, незатишно, правда?


* Не сваріться постфактум. Практично немає шансів змінити поведінку іншої людини, особливо на відстані. Папа у вашу відсутність дав дитині пограти з комп'ютерними дисками або нагодував шоколадом? Будьте мудрою, зробленого не повернеш. А малюк - подивитеся! - живий та здоровий... Але як промовчати, запитаєте ви, якщо, припустимо, ви вважаєте, що дитина не повинна дивитися мультфільми увечері, а другий батько це дозволив в обхід ваших заборон? Щоб не травмувати малюка, візьміть за правило: в силі перша заборона або дозвіл. Папа дозволив дивитися телевізор? Мама втрутиться пізніше. Спочатку мама відмовила дитині? Непедагогічно тут же відміняти її вагоме для малюка «ні». А обговорити виниклу ситуацію ви зможете пізніше, коли дитина відправиться спати

* Утримайтеся від фраз, знецінювальних авторитет одного з батьків. «Ну, який з тебе батько»! - говорить мама. Дитина чує: «Папа поганий. Його не слухатиму». «Це усе твоє виховання»! - гнівається батько в той час, як малюк капризує. А крихітка думає: як мама може бути поганою, вона ж кохана, чому папа її не любить? І це створює серйозні психологічні проблеми. Тому вчитеся стримувати емоції. Інакше дитина вбере: «Виражати почуття - небезпечно». В майбутньому це може спровокувати схильність до депресій

* Ніколи не притягайте дитину на роль арбітра : «Ти згоден з папою? Ось скажи, невже тобі подобається те, що він не дозволяє бігати по квартирі? А кого ти більше любиш»? Такий вибір занадто важкий для малюка, ви змушуєте приймати рішення Соломона.

P.S. І на завершення хочеться сказати про наступний: розбіжності з приводу виховання дитини - нормальне явище, адже усі ми різні. Головне - не перетворювати цю тему на сімейну проблему і плацдарм для битви. Вчіться розмовляти один з одним, шукайте загальні шляхи вирішення проблеми.