Способи для перемоги в суперечці

Багато людей не люблять сперечатися і уникати ситуацій, в яких суперечка може спалахнути. Однак суперечки можуть служити і добрим цілям і змінювати застарілі поняття на більш актуальні.

У цій статті ви знайдете секрети від психологів, які допоможуть вам наводити аргументи, потрапляючи прямо в ціль і вигравати в суперечці. (Зрозуміло, перемога в суперечці може означати різне для різних людей і ситуацій. Так що не чекайте, що, користуючись цими секретами, ви змусите всіх оточуючих вас людей думати, що ви завжди і в усьому праві).


Визначте природу спору

Професор риторики і тренер з ведення дискусій в Орегонському державному університеті Марк Порровекчіо вважає, що розуміння природи розбіжностей допомагає визначити, як їх залагодити найшвидше і найкраще.

"" Суперечки розрізняються залежно від типу і контексту. Аргумент, який працює в суперечці з близькою людиною, може лише підлити масла у вогонь у суперечці з колегою по роботі "".

Налаштовуйте тон вашої мови і зміст ваших аргументів залежно від опонента і місця, де ви дискутуєте. Суперечка один на один відрізняється від суперечки в публічному місці. Ця думка так само стара, як і сама суперечка. Ще софісти і Арістотель висловлювали її.

Визначте тип особистості свого опонента

Іноді система цінностей і походження вашого опонента вам невідомі, а іноді ви добре їх знаєте. Використовуйте цю інформацію.

Більшість людей діють або імпульсивно, або аналітично, вважає професор Міжнародної школи бізнесу Хальта і співавтор книги Чарівність: нейробіологія і споживачина Прінс Гуман.



Деякі люди мають тенденцію поводитися більш імпульсивно, тому достукатися до них можна, використовуючи емоції та емпатію, - стверджує він. - Інші більш обачливі і розважливі, і вам необхідні аналітичні аргументи, щоб їх переконати "".


... і його моральні принципи

Що стосується політичних та ідеологічних суперечок, то тут ми зустрічаємося з різними кутами, під якими різні люди бачать цей світ. Згідно з теорією моральних підстав, запропонованою соціальними психологами, більшість людей дивляться на суспільство за допомогою шести пар понять:

  1. турбота/байдужість,
  2. справедливість/несправедливість,
  3. вірність/зрада,
  4. повага до авторитетів/прагнення до повалення влади,
  5. моральна чистота/деградація і
  6. свобода/придушення свободи.

Людину, яка дотримується політично ліберальних поглядів, наприклад, легше переконати за допомогою аргументів, пов 'язаних зі співчуттям і справедливістю, в той час як для консерватора можуть виявитися важливішими відданість і звернення до авторитетів.

У кожної людини існують свої унікальні уявлення про важливість кожної пари вище згаданих понять і усвідомлення, яка з пари понять превалює у баченні світу опонента може дуже потрапити достукатися до нього в суперечці.

"" Одна з причин, чому так складно подолати ідеологічні розбіжності полягає в тому, що люди намагаються апелювати до своїх власних етичних уявлень, а не до уявлень своїх опонентів "". Намагайтеся засновувати свої аргументи на моральному кодексі свого візаві.

Використовуйте емоції - але не покладайтеся тільки на них

Суперечка без емоцій практично не можлива - зрештою, всі ми люди. Але емоції поодинці не найкращий спосіб домагатися свого. "Кожна суперечка, навіть заснована на фактичних аргументах, не обходиться без емоційної складової", - говорить Порровекчіо.


Автор книги Рівняння успіху: Шлях до емоційно багатого життя Шеррі Кемпбел вважає, що варто бути емоційним, проте не надто захоплюватися - особливо якщо суперечка стосується професійних моментів. Що стосується міжособистісних розбіжностей без прояву почуттів складно обійтися. Крім того, потрібна доброта і чесність.

"Іноді емоційні аргументи допомагають людям виплеснути гіркоту, що накопичилася, і дістатися до самої суті існуючої у відносинах проблеми, - говорить Кемпбел. - Тільки якщо в розмові ви поставите на співчуття, а не на бажанні будь-якою ціною бути правим, ваші емоційні аргументи матимуть дію" ".

В ідеалі емоційні і раціональні аргументи повинні бути збалансовані. "Якщо в суперечці ви хочете взяти гору покладаючись тільки на емоції, то ваші аргументи будуть зустрінуті з підозрою, - говорить Порровекчіо. - Ваш опонент не може повірити почуттям, не підкріпленою інформацією або деталями" ".

Не забувайте про співпереживання

"Спробуйте підкріпити ваші слова історією з життя ваших знайомих. Ваші аргументи повинні бути конкретними, а не узагальненими "", - говорить Гуман.

Він наводить як приклад дослідження психологів Університету Орегона, яке продемонструвало, що окремі люди більш охоче давали гроші нужденній людині, ніж групи людей. Це відбувається тому, що більшості з нас простіше співпереживати, будучи на самоті, ніж у компанії. У суперечці використовуйте цю особливість у своїх інтересах - знайдіть (або уявіть) особливу людину, яка може вкрай потребувати того, щоб ви виграли цю суперечку.

Наприклад, якщо ви доводите, що якусь Пеггі не можна штрафувати за те, що вона припаркувалася в недозволеному місці, для того, щоб спробувати врятувати свою собаку на дорозі, то ви швидше здобудете перемогу. Буде великою різницею, якщо ви назвете її "" господинею собаки Пеггі "" і Пеггі, яка взяла з притулку дворняжку, пітбуля і стареньку чихуахуа "". Останнє буде звучати куди більш переконливо. Між тим, емпатичні деталі не можна використовувати як заміну фактичної інформації, вони повинні служити доповненням до фактів.


Розповідайте історії

Історії в суперечках йдуть рука об руку з співпереживанням і формують вагому підтримку вашим аргументам. Зберіть разом співпереживання, факти та емоції, щоб ваша історія звучала інтригуюче і захоплююче і ваш аргумент буде дуже складно спростувати. Коли ваша точка зору органічно вписана в загальну історію, до неї майже неможливо причепитися.

Впливайте на опонента за допомогою фізичних хитрощів

Люди підсвідомо наслідують співрозмовників у соціальних ситуаціях. Ця поведінка, вважають психологи, видає емоційний зв 'язок. Свідомо повторюючи жести опонента також добре вивчений спосіб схилити його на свій бік. Спробуйте відкинутися назад, якщо ваш опонент так зробив; схрестіть руки або ноги слідом за співрозмовником.


Дивіться в очі людині, коли слухаєте її - так ви послабите її впевненість у її власних аргументах, а ви будете виглядати переконливіше. Крім того, згідно з висновками дослідників, можна знизити свій голос, щоб звучати більш домінантно.

Залишайтеся спокійними

Не важливо, чи використовуєте ви аналітичний або емоційний тип аргументу, залишайтеся настільки розслабленим, наскільки це можливо. "У суперечці краще всього залишатися спокійним і говорити повільно - вам не вдасться кричати і говорити повільно в один і той же час, - говорить Кемпбел. - Змушуючи себе говорити повільніше, ви зможете тримати емоції під контролем, і мислити більш розумно" ". Складно? Так і є. "Для цього потрібна самодисципліна, але це найпростіший спосіб зосередитися" ".

Вправляйтесь у суперечці

Як і більшість інших навичок, успіх у суперечках досягається в довгих вправах. Суперечки в школах, коледжі, під час становлення в професії підуть вам на користь. "" Працюйте над тим, щоб удосконалити техніку спору, зміст своїх аргументів, над їх подачею; потім використовуйте набуті навички в реальних ситуаціях "". Порровекчіо зізнавався, що із задоволенням спостерігає, як його студенти перетворюються не просто на відмінних спорщиків, а й на віртуозних ораторів з критичним мисленням.


Переформатуйте суперечку

Не в усіх суперечках варто бути правим будь-якою ціною - тобто домагатися того, що багатьом людям представляється перемогою. Можна вважати перемогою і результат, коли людина, з якою ви розійшлися в думках, висловлювала повагу до вашої думки, навіть якщо не змінила своєї. "" Іноді суперечку варто замінити звичайною бесідою. У такому разі питання про перемогу або поразку зникає саме собою і замість них може утворитися цілком конструктивна розмова ", - вважає Кампбел.

Якщо жоден із способів не працює, йдіть

Іноді суперечка приймає огидні форми або аргументи починають ходити по колу. Якщо ви відчуваєте, що ваша суперечка ніяк не зрушиться з мертвої точки, запитайте свого опонента прямо: "Чи існує що-небудь, що могло б змінити твою точку зору? Якщо відповідь буде негативною, повірте, що так воно і є. Закінчуйте розмову і йдіть ", - говорить Гуман. Іноді суперечка затягується і це нормально. Ви все одно у виграші, якщо чогось навчилися. Здорова суперечка здатна розширити ваше уявлення про мир і про самого себе.